1: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)17:03:32 ID:ADb
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます


★次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい


!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1430845956/ (レス禁止) 二枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/ (レスOK) 三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460383034/ (レスOK) 十六枚目【ID非表示】

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/


・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part32
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460101400/


4: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)19:54:38 ID:mlI
>>1
乙です

小さな子供がいて勤務時間短縮を取ってるのに残業しまくる人が職場にいて困ってる
業務量が多すぎるとか周りの目が厳しいとかではない
上司がちゃんと時間短縮の人の業務量は調整してるし元々女性社員だけでなく男性社員も普通に子供の送り迎えのために時間短縮を取るような社風だ
残る必要はないのに仕事を見つけ出しては残ってるので他の時間短縮の人がだんだん帰りづらくなってきてる
上司もなんとかしようと残業しまくるくらいなら時間短縮を止めては?と提案してみたけど権利の侵害だパワハラだ云々言われてもう触りたくないらしい
自分のことは好きにしたらいいけど他人を巻き込む勘違い働くママはやめてほしい、マジで

5: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)20:16:36 ID:j44
>>4
時短を願い出てるのに残業させられまくってる
私と変わってほしいわ腹立つ
そういう人がいるから残業できるでしょ?て空気になるんだよ

6: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)20:39:03 ID:mlI
>>5
ほんとそれ
うちじゃ働けるでしょって言う人たちが責任感がある偉い人って勘違いママを持ち上げてちやほやしてるんだよね
だから余計に勘違いママがさらに勘違いを重ねて私は正しいの!優秀なの!って顔し始めてるから本当に頭が痛い

7: 名無し 2016/04/14(木)20:39:53 ID:rxL
>>4
素朴な疑問。
残業代の計算ってどうなっているの?

8: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)20:41:49 ID:mlI
>>7
時間短縮だとうちの場合は基本的に出ないよ
でも残業するんで理解に苦しんでる

10: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)20:45:48 ID:EUG
>>8
えー…出ないのに残業してるの?
その人よくやるね

11: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)20:46:45 ID:Gz3
>>8
え!残業代目当てとかじゃないんだ!?
自己満残業とか新しい

12: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)20:47:18 ID:URG
>>8
他に帰りたく無いとか理由があるんじゃない?家庭内とかさ、ま、ほっとけば良いよ。

9: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)20:43:18 ID:BX4
>>4
無駄残業じゃなくて一応仕事してんだったら気にしなければ良いじゃない?
他の時短が帰りにくい、ってそんなの気分だけの問題じゃん
知らんぷりして帰ったらええがな。

と、時短で帰りたいのに残業せざるを得ない量の仕事を押し付けられてる人からも言ってみる
晩御飯が作れないよー

13: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)20:50:24 ID:mlI
>>9
お疲れさまです、本当に
その勘違いママの場合まったく無駄ではないけど残業してまでする必要がない仕事をやってるからもにょる
勘違いママとそれを持ち上げる人たちが帰るんだ?帰るんだ?ってこそこそ行ってくるから気分といえば気分なんだが雰囲気悪くて萎縮しちゃう人が出るんだよね

15: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)20:56:07 ID:BX4
>>13
あー。性格も頭も悪いのがいるんだね。
「ええそりゃ私の定時ですから帰りますよ♪お先でーす」と笑顔で帰ってたらバカなヒソヒソやめないかな

もしくは心配してるフリで
「帰りたくない理由が…?ご家庭になにか…」と善意の人になってみるとか

16: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)21:01:19 ID:URG
>>15
それだな!何で残業をしているか公然と宣言して貰えば、「あ、あの人の個人的な都合なんだ」と
みんなに納得してもらえたら良いのにね。特に上司が探ってくれて公言してくれると他の人お気持ちが楽になるよね。

18: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)21:16:51 ID:mlI
>>15
良いアイディアありがとう!
それなら良心があんまり痛まないから明日にでも聞けそう
個人的な都合ってところに落とし込めたらみんな落ち着けるだろうからやってみるよ

17: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)21:14:29 ID:50L
たまたま手にとった地方誌に載ってた記事を見たら思い出した。ちょっともんやりするんで書く。

私は小学生のときに体操教室に通っていて、同じ教室に通っていた大学生のAさんはその道で有名な人だった。
(オリンピック候補に選ばれたとかそんな感じで)
その日、習い事を終えたあと、私はスーパーに寄ってお菓子売り場を物色してた。お菓子見てたら、後ろを通った人にすれ違い様お尻をちょん、と叩かれた。
振り向いたらAさんがよく着ていたジャージと同じものを着ていた人の後ろ姿。
私はAさんだと思って笑いかけた。(ほとんど話したことはなかったけどお互い顔馴染みだったから、ちょっかい?出されて嬉しかったんだと思う。)
でも追いかけることはせずにまたお菓子選びに夢中になった。そうしたらまたふいにお尻をちょんちょん、とされた。
不自然なくらい身体を密着させて通りすがり様に。
昔の記憶なんで曖昧なんだけど、それからもう一度同じことがあって、私は三度目が終わったあとにそこから逃げた。
当時しょっちゅう痴漢にあっていた私は、同じやり口に遭遇したことがあって、三度目がくる頃にはこわくて体が震えてた。
足をガクガクさせながらその場から逃げたよ。
顔は見ていないんだ。ただあの服と同じ物をその日、Aさんが着ていたような記憶があった。
帰り道、その日のAさんの服装を必死で思い出そうとしたけど思い出せなかった。でも、見慣れた服装と自分の脳がAさんだと判断して
笑いかけたことからするとAさんじゃないか…って思った。思いながらトボトボ帰った。
確かとはいえないから、誰にも言えなかった。
そのあと教室で見かける度に複雑な気持ちになってすぐにそこをやめた。
あれから二十数年が経つんだけど、家にあった地方誌を見てたらAさんが紹介されてた。
経歴といまの様子。いまは体操教室を開いて子どもたちに指導しているらしい。
何度かおなじ雑誌から取材を受けているらしく、そんな感じのやり取りがあった。

それ見てからどうも…。
痴漢野郎がAさんじゃないなら申し訳ない話になってしまうんだが、もしそうだったとして、痴漢癖が抜けていないなら、
子どもたちにもいつか同じことするんじゃないかと複雑な気持ちでいる。
さすがに職場じゃしないかもしれないけど、電車とかお店とかでつづけてんのかなーとか思ってしまう。
通っているのは小学生が多いみたいだ。
当時、10歳近く年の離れた子に痴漢してたんだからたぶんロリコンなのかも。
その子たちがなー…私みたいにこわい目にあわなければいい。
そもそも痴漢野郎がAさんじゃなければいいんだけどね。

あー…誰にも言えなかったし、今後も言う気がないから書いたらちょっとスッキリした。
大人にもダメだが子どもに痴漢したり手ぇだしたりするやつは生き地獄を味わえバカヤロー。

24: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)22:50:18 ID:URG
>>17
もし違ってたら貴女の妄想で他人の人生を陥れる事になるから特定されるような事は書くべきじゃないと思うよ。
モヤモヤするなた会いに行くなり見張ってみるとかね。
でも、一番いけないのが、確定でもないのに他人を犯人扱いして、自分は動かず、噂で他人を疑心暗鬼にさせる事だと思うわ。
もし貴女が言っている人じゃなくても似た体操選手の人が偶然記事に出ていてフェイクとも書いてないから、「あの先生もしかして…」なんて事もあるかもしれん。
貴女が、それを目的にしてここに意図的に書き込んだのなら、まあ、仕方ないかもしれないけど公の場だからさ、もしも該当者が居たらひどい事になると思わない?
ま、痴漢の記憶は嫌な事だっただろうからそれは本当に気の毒に思うよ。
ま、フェイク入れた愚痴なら何も問題ないけどね。

19: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)21:26:13 ID:MCe
愚痴
5月に入籍&結婚式する予定なんだけど
来月が、今までにないくらい繁忙になると今日聞いた。
休日出勤もあり得るとのこと。
1~3月まで超繁忙期(終電超えはザラ)、
それ以外も20~21時は超えるくらい。4~5月が唯一閑散期だった。
やっとこの4月と5月で結婚式の準備ができると思ったのに
今月は来月の業務準備でまた忙しくなる。
ゲストだってそんなクソ忙しい中来てもらうのも申し訳ないし
何より、労務改善が最優先だって言ってたばかりなのに
結局また無茶苦茶なスケジュールで仕事か。
仕事があるのはいいことだろうが、身体と心が付いていかない。
泣きたい。

20: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)22:07:46 ID:FoY
>>19
ご愁傷様です。
私は相手が5月に入籍したがってましたが、「いや無理だから、絶対準備が間に合わないから。」と秋にしてもらいました。
ちなみにあとどんな準備が残ってますか?

21: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)22:21:56 ID:x2L
私は現在専業主婦ですが、今日正社員の採用いただきました
その入社日について相談したいです
現在、主人の叔母の介護をしています(近所なので私が通っている状態です)
主人には遠方に兄がいまして結婚もしており、私の就職が決まれば、その叔母がそちらの地域の賃貸に引っ越しをして、兄夫婦が介護を引き継ぐと約束しています
これから叔母の転居先を探して、引っ越しや公的手続きなどがありますから、これから一ヶ月近くは忙しくなります
介護といえど無職状態のわたしが、入社日を一ヶ月後に指定しても内定取消しにはならないでしょうか?
入社日については、面接時に先方は何もおっしゃっていませんでしたが、職安の方いわく早めに人を決めたいと要望があったと言われました

25: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)22:54:15 ID:URG
>>21 職安を通じて聞きなさい。他の誰にも正確な事は、答えられんわw

28: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)22:58:43 ID:URG
>>21
たった1人の引越し先なんかすぐ決まるでしょう? 転居届なら土曜日に手続き出来る場所がある。田舎でも少し離れていても必ずある。
不動産屋は7時頃まで空いているし今はメールで問い合わせ出きるし、内見はおばさんがするんでしょ?
引っ越しだって業者に全部お任せで良いだろうし、それ以外は休日や帰宅後で良いだろうに何が問題なの?

33: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:15:27 ID:x2L
>>28
それが考えているアパートの不動産屋さんの営業日の関係で、部屋の明け渡しまでに三週間は必要と言われています
それまではどうしても私の介護が必要になってきます
それでも入社日一ヶ月は結構非常識でしょうか?

31: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:12:16 ID:j44
>>21
職安使ったことないけど
入社日に希望があるなら少しでも早く伝えるべきだよね
それが出来ないってことは社会人として責任がないことの証明でしょ
あとは1ヶ月先にできなかったらどうするの?
その対策も考えておくんだよ

35: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:17:54 ID:x2L
>>31
本日採用通知が来ましたので、来週打ち合わせになります
職安の方には伝えましたが、とりあえず受けるだけ受けてみてくださいと言われました

36: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:19:58 ID:rZz
>>35
旦那の身内なんだから旦那にもやらせろ

37: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:28:31 ID:x2L
>>36
夫も義兄も激務のため平日はおらず、全て嫁同士でやる予定です
あまり一ヶ月は常識的でないみたいですね
新卒でとっていただいたことしかなかったので、どのあたりが普通かわかりませんでした
相談の上、ダメなら内定取消しでもやむ終えないと覚悟しておきます
ありがとうございました

22: 962 2016/04/14(木)22:22:44 ID:A4j
前スレの962です。
皆様一人ひとりに返事が出来なくてすみません。
親身になって下さり本当にありがとうございます。

出ていって後の事は知らないなんて事はいいません。
ただ、義姉さんが居て義両親もやはり実の娘の方が頼りやすいみたいで、
何かあればここで言うコトメコトメになるので、
私は要らないんじゃないかと思ってしまいます。
コトメは、出ていくと言っているのですが一向に出ていこうとしません。それは仕方ありません。実質ここが実家になる訳ですから。

全て書くとつまらなく長くなるので省きますが、
基本は仲がいいのですが、頭痛の前に腰痛が酷くて痛くて痛くて、これも整形外科へ行ってきたのですが
帰ってきて夕食の支度をしてるとき、勿論激痛でしたが私がやらねばご飯が食べられません。ので、ゆっくり用意していたのですが義母が
「嫁さん、そこの雑誌取って」と屈むのも痛いと言った矢先に床の雑誌を取らせ(取りましたが)
腰を抑えながら準備をしている目の前で自分の席で、シラーと雑誌を読み始めました。
後は、1歳の子が居るのですが一緒に庭のコイに
餌をあげようとしていて、1度子供が食べてしまい、辞めてくださいと今月に入って
もう6回は注意しているのに、その都度あげようとしていて、これはもう認知症になりつつあるのかと思っていたり・・・
愚痴になりすみません。

後、主人がお前に任せると言ってるのも
皆様がおっしゃる通り逃げだなと思っております。
きっと、何かあれば「お前が選んだんだろ」
と言われるのが落ちです。

今、痛み止めとお風呂で痛みが緩和されているので、今日は早めに寝てしまいます。
こんな愚痴に付き合っていただき
本当にありがとうございました。

23: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)22:30:21 ID:eUm
おやすみなさい。お大事にね
もう義実家は当人たちに任せて、ご自分の身体いたわってあげてください

27: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)22:57:15 ID:L6n
愚痴です。

彼女が有言不実行というか無責任すぎて嫌になってきた。
普通に付き合ってる時にそれぞれの近しい親戚に病気が発覚。
学生である彼女の卒業が近いから結婚する雰囲気になり、ついこの間親同士の顔合わせも済ませた。

彼女はとある資格を取ろうとしてて、それは勤務地なんかにも影響するものなんだけど
俺の働いている地区で働く予定で、○月にその資格を取って卒業します。と明言していたにもかかわらず

単位取るのが大変になってきたから、と○月から伸ばそうとしたり(別に○月に取るのは通常の学生でもこなすペース)
○月から伸ばさないことを決めたと思ったら今度は「受ける場所を変えたい」、それに加えて「(俺の)母親の考え方が合わなそうで怖い」と言い出した。
最後のは正直どこでもあると思うけど、一旦言ったことを「あの時はああいう状況だったから流されたけど、私の本当の意見は」と言っては意見を変える。

すべてが今後に大きく響くから親にも伝えてたけど、最初の二回くらいで親は「あの子大丈夫?」と言い出して俺ももう彼女が信用できなくなってきた。
結婚もよくよく考えればまだ早すぎるし(彼女26)、私がしたいと思うタイミングを見つけたい。とも先週言ってた。

だったら親に会う前に良く考えておいて話す内容決めろと、軽口たたいてスケジュールを公表するなと
紆余曲折あって卒業が遅れて社会経験無いのはわかるけど、あまりに無責任すぎる。

29: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:05:52 ID:URG
>>27
医者か何かなら仕方ないだろうけど、貴方も幼い感じだしお互い許容範囲も狭そうだし、もう少しじっくり観察してから結婚すれば?
子供ができたわけでもなさそうだし、焦らなくても良いと思うわ。
というか、その程度で嫌になるなら、価値観の違う2人がお互いを想い合って続けなきゃいけない結婚生活なんて続けられるのかな?と思う。

32: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:12:33 ID:L6n
>>29
自分が幼いってのはどのあたりですか?
正直結婚だの職場だの一気に大きな案件が来てパニくるのはわかるけど
話が二転三転するペースが早すぎるし、「自分が一度言ったんだから」っていうふんばりをちょっとでも見せてほしい。

別に彼女の地元で働いて数年たってもろもろ慣らしてから働き出しても良いと思ってるというかそれが色々安定する方向だろうとは思ってる。
嫌になるというよりはしっかりものだと思ってたけど、先をみたり自分の言動が周りにどういう影響与えるとか考えないのかなとか色々考えるようになってしまった。

30: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:09:31 ID:j44
>>27
無責任とか言う前に
彼女が貴方から離れたいと思っているようにしか読めない
特にネックになってるのがあなたの母親なんでしょ
なんでもかんでも鳩のように報告してるあなたを見て
結婚自体考え直したいんだろうから
そのままそっとしておやりなさい

34: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:15:35 ID:L6n
>>30
親に言ったのは資格を受ける場所と時期だけだよ。
彼女が変更かけたうち、たったの二回。母親と同じ資格を目指してるからアドバイスがてら相談した。
顔合わせだのなんだのの時期にも影響したから報告せざるを得ないものも多かったししょうがない。

そっとするというか「話が二転三転しすぎてるから、しっかり考えてください」と言ったのが先週

58: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)09:12:10 ID:Dqi
>>27
亀だけど、なんかデジャヴ。
もしかして、>>27の勤務先は静岡で、彼女の希望は千葉?

38: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:46:11 ID:jK8
となりの家との敷地の境に私の家が柵を立ててる
となりの家は立ててない
となりの家には老夫婦が住んでたんだけど、子世代と同居を始めた
そしたら我が家の柵に布団とか玄関マットを干すようになった
しかもそこでパンパン叩くからうちに汚いホコリが入ってくる
やんわりと「この柵は我が家の柵だから」と伝えたんですが、お嫁さんは「え?それで?」と本気で何で使っちゃいけないのか理解できないみたい
老夫婦から言ってもらうように伝えるか、私がきつく伝えるか
今後を考えるとどちらがいいだろう

39: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:51:42 ID:oMQ
>>38
一度言って分かってないなら老夫婦に伝えてみたら
それでもどうしても駄目なら
鳥避けのトゲ付いたやつとか柵に付けちゃえば?

40: 名無しさん@おーぷん 2016/04/14(木)23:56:45 ID:jK8
>>39
棘のついたやついいかも!
話してダメならつけてみます

42: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)00:06:00 ID:UtF
>>40
今の時期なら朝顔とか豆とかトマトとか植えたら?
ラズベリーとか、クレマチスとかを絡めるのもいいかもよ
策沿いに野菜とか、干しにくくなるように
隣なんだから、あまり事を荒立てる事をしない方がいいよ。

52: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)01:40:12 ID:00P
>>42
ラズベリーとか食べ物が生るやつ絡ませたら、隣の嫁子供に収穫されちゃいそう

57: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)08:33:45 ID:Mvt
>>38
一個聞きたいんだけど
布団とかマットレスとか干さないで欲しいって伝えたのかな
迷惑だからやめて下さいって言ってもやめなかったのならゴメン
たまに本気でそう言うのがいけないということを知らない人がいる

60: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)09:57:22 ID:2MA
>>38
有刺鉄線だとお隣さん対策だとばれそうだから。
最近野良猫が来るみたいで…って言って猫除けのとげ置くとか…

もし地域にいそうならハクビシンって言ったら正当性上がるかも

43: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)00:14:51 ID:3P0
有刺鉄線かぁw
手軽でいいかもね

44: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)00:19:25 ID:jG1
隣のばーさんが
「おまえんちの木の葉がうちの敷地に落ちてくるのをなんとかしろ」
「おまえんちの雑草がうちにまで生えてくるからなんとかしろ」
って言ってきて面倒だったから除草剤まいたら
柵の隙間からこっちにばーさんとこの菜園の蔓が伸びてたらしくて
うちの敷地にだけしか除草剤まいてないのにばーさんちの草も枯れてわろた
ちなみに木が生えてるのはうちの敷地ではなく市が所有者になってる細長い空き地なので
次に文句つけてきたら市に言えよと言ってやろうと思う

45: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)00:24:03 ID:uG1
子供が小さかったのでこれまで扶養内パートだったけど、
初春からフルタイムに転職して給与が一気に上がった
私の給料だけで家賃も生活費も保険関係とかも賄えるし貯金もできる

と考えたら、激務だから家のことしない、子供と遊ぶこともほぼない、
休みの日は友達とツーリング行ったりして家にいない夫と結婚してる意味が分からなくなってきた

浮気してたりDVされたりとかの明確な問題は何にもないし、
一緒にいる時間は仲良し夫婦だから特に別れたいとかは思わないし別れなきゃいけない理由も特にない

だけど、深夜まで家事やって夫の洗濯物片付けたり夫のおつまみ作ったりしてたら、
夫いなくても生活できるのに夫の世話焼く意味は何なんだろう…とふと考えてしまった

こういう考えが浮かぶ時点で冷めてきてるのかな?
でも夫とくっついて寝るの好きだし手繋いだりキスしたりすると幸せだなぁと思うから、嫌いになったわけではないと思うんだけどな

51: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)00:50:53 ID:JKz
>>45
おつまみくらい自分で作らせればいいじゃん
貴方もフルタイムになったのならこれまでと同じようにはいかないと分からせるべき
家事分担に付いて一度しっかり話し合った方がいいと思う
貴方が変わらず全部やってくれちゃうから気付かないのかもしれないよ

55: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)08:28:07 ID:Mvt
>>45
まず旦那と話し合え
察して欲しくても旦那ってのは無理
やって欲しいことをリストアップして提案
妥協ラインまで決めた上で通すと良いよ

46: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)00:27:36 ID:tgc
植物だとうちはガス給湯器に隣の家の葉が降り積もるのが困ってる
ガス給湯器だから枯れ葉で引火かなんかして火事になったらどうしようって
こまめには掃除してるけど、根本原因が取り除けないから不安なんだよね
枯れ葉を人の敷地にはいりこませないって難しいのかもしれないけど、なんとかしてほしい

53: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)03:29:44 ID:WM4
>>46
その手の相談は給湯器を扱っている会社にすると良いけど、ご近所さんには、コンクリートの壁に打てる釘を使ってマス目の小さめな金網ネットを
給湯器より大きめに被せてる家があるよ。金網を手で傘みたいに膨らませただけだけど、上だけ固定した開閉式で、ゴミは溜まらないと言ってたから工夫次第で楽になるかもよ。

47: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)00:28:18 ID:Jkm
中学生の時に同じクラスだった男子(A)から「B男が中学の同窓会関係の書類を渡したいからメアド教えていい?大切な書類だから教えないと困る」ってメールがきた。
すごく大切な書類だからというので、あまり教えたくなかった(B男は中学時代に友達にストーカー紛いなことをしたことがある)けど教えることに。
B男からメールがきても書類とは関係ない話題ばかり。
私が「大切な書類なんでしょ?取りに行くからあいてる時間を教えて」と言っても
B男からは「それより彼氏いるの?職場どこ?迎えに行くから」という返信ばかり。
私は6年制の学部で、国家試験を受けるために実習中
で忙しい。
彼氏いるから変な誤解は受けたくない。そういうことはやめてほしい。
それに私は雑談のためにアドレスを教えたわけじゃないってことを伝えても
B男は「好きだから付き合って。彼氏と別れればいいじゃん。実習先に迎えに行くから、場所教えて」
としつこい。
さすがに「好きだから付き合って。身体だけの関係でもいいよ!(私)って胸が小さかったけど今はどうなのかな?自宅教えてよ!」とメールきて、アドレス変えた。
書類については中学に電話したけど「そんなものない」って言われて、A男B男に騙されたことを知って泣けてきた。

49: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)00:37:58 ID:scc
>>47
メール、拒否設定できないの?

50: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)00:43:44 ID:doK
>>47
嫌な思いしたね
他の友人経由でA男やB男に新アド知られないように根回しした方がいいかもね

54: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)07:57:13 ID:wX3
>>47
色々言いたいことあるけど、家族に経緯報告して連絡先を誰にも教えないように話しておくこと。
雑談内でどこの大学かとか実家暮らしかなんて喋ってないでしょうね?
フェイスブックやツイッターしてたらまずいよ。

56: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)08:31:45 ID:Mvt
>>47
親がいるならまず相談(毒親でないなら)
親から手を回される可能性も高いよ
全部報告して出来れば時系列でまとめておく
共通の友人にも事細かに報告して相談の実績を作っておきな
全力で逃げて
直接押しかけてきそうな雰囲気が出たら警察に相談
取り合ってもらえなくても
警察の担当の人の名前は聞き出して日時と共に控えること

48: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)00:35:56 ID:jG1
枯れ葉を人の敷地にはいりこませないようになんとかするって木を切り倒すしかないよねー
でも木がなくなると真夏にすごく暑くなると思うよん

59: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)09:13:31 ID:Dqi
県名はフェイクだったかも。

61: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)11:10:06 ID:IKo
>>32
女ってそんなもんだよ。男だって自信がなくなると逃げ腰になるのと同じ。
女は、出来るだけ彼氏の意向に沿うようにするけど、「やっぱり無理」と思っただけだろう。
そのままズルズル無理を続けて壊れちゃうタイプと、考えて考えて彼氏を切っちゃうタイプと、
ただ考えず周りに流されちゃうだけって子もいるけどさ、
彼女がどれに当てはまるかは別として、>>27自身が自分の事しか考えていないように見えるよ。

>>27は彼女の立場になって考えた事はある?
夢を掴もうとしている彼女が、自信がなくなって逃げ腰で言葉を発しているのは分かっているんだろう?
彼女は20代後半までその資格の為に頑張ってきたのなら彼女の心の揺れはわかるよ。
彼女が地元で試験を受けると>>27の母親と職場が重なる可能性もあるんじゃないか?
そりゃ彼女にとったら家でも職場でも同業者(最悪同じ職場)として支配されそうな気がするじゃないのかな?
(例えばだが、>>27が婿入りして職場の社長が嫁父で常にプレッシャーを与えられているのを想像してみて)
夢見ていた(華の職場?)が、一天にわかにかき曇り暗雲立ち込めた気持ちになるかもしれないだろ?
多分、マリッジブルーも影響していて、それに追い討ちをかけた状況だ。
そういう気持ちを汲んでやれず、四角四面に「有言実行しろ!」というところが幼い。
そんな幼い考えの人間が、そのまま父親になったら子供の気持ちを無視して親の思い通りに支配しようとする
そんな親になりそうな気さえする。
>>27が必ずしもそうだとは思えないが、色んな言い訳をして彼女を追い詰めている事に気が付いていないんじゃないかと思って書いた。
違っているならすまん。

62: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)11:16:18 ID:Ebl
よくある話だけど、とうとううちにも降りかかってきたので、愚痴らせて。

年金暮らしの義父母から、金銭援助の依頼がきた。
義父が入院するので、入院費と生活費だって。
元サイマーで、今は借金はないけど貯金O。
今回だけなら払える金額だけど、このままずるずる援助することになりそう。

夫には、
「今回は仕方がないが、ずるずる援助するのはやめてほしい。
義父母がまだ働けるなら、できるだけ働いてほしい。
今後の援助は、義妹(専業主婦、2人の子持ち)からも出してほしい」
って言ったんだけど、どれも難しいって。
簡単には言えないような理由があるみたい。

うちは私が妊娠中で産休中。
今は貯金を切り崩して生活してる。
仕事に復帰したら、また貯金できる。
上の子もいるし、そろそろ一戸建てかマンションを買おうかって話をしていたところ。
保育園激戦区だから、お腹の子が保育園に入れなければ、それもなしになるねって言ってた。
このままだと、家どころか援助のせいで今の生活もあやしくなるけど。

アリがキリギリスに援助するようで、正直面白くない。
夫から義父母に生活を見直せって言ってるけど、長続きしない。
サイマーに金銭援助はダメだって知ってるだけに、元サイマーの義父母に金銭援助は危険だと思う。
でも変なところから借りて、サイマーに戻られても困る。
援助するなと夫に言いたいけど、夫が追い詰められるので、それもできない。
夫に色々言うと、キレて訳のわからない行動に出そう。

金額を抑えるようにするくらいしかないかな。
私もキレて、実家に帰ってしまいたいくらいだ。できないけども。

64: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)12:11:06 ID:IKo
>>62
確かに今回だけと言うのはあり得ないだろうね。
1、今後ずっと生活を見続ける
2、同居する
3、切り捨てて両親には、生活保護を貰って暮らして貰う
厳しいようだが、私なら3を選ぶ。但し自分もそうなる覚悟でいる。どんなに惨めでも子供に頼る気はない。
「貸せてくれ」が本当に貸せてあげるだけなら喜んで貸す。
しかし、今後はうちも苦しいから助けたくても助けられないと言う。旦那にも家計簿を見せて
(貯金部分は保険とか諸経費割増してしている様に見せない。)

例えば、子供が生まれたら直ぐにゆうちょとかの学資保険に入り毎月5万円位掛け金がいると告げる。
怪我入院保証、契約者(父親とか)死亡時はそれ以降の掛け金免除で、年金付きというオプションなんかもある。
ざっと生まれてすぐ加入すれば、大体100万毎に月々5000円で満期に100万円出る。上限1000万位だが、700万円出るコースだと月々35000円位の掛け金。
満期日も18歳、22歳と選べるが、大学進学に備えて18歳満期がオススメだがかける期間が少ないから当然22歳満期より掛け金が高くなる。
満期時100万~700万円(~1000万)公立の文系大学で学費のみ400万円前後。私立は年間授業料が120万円入学金やなんやかやで学費だけで700万円位。
理系や医学系になると…更に上をいく。家から通えない自宅外通学生ならこの他に家賃込みの生活費が毎月最低10万円以上かかる。

男は、漠然とした学費がかかるとか言われてもピンとこないし、他所様はみんな出来ているのだから自分の家も出来ると思い込んでいるもんだ。
だから月々かかる毎月の費用や、学資保険、その他任意保険、保育園に入ったら園で入る傷害保険など、具体的な数字をガッチリ提示してこれぐらいかかる。
という、「目に見える数字」にしないと理解してもらえない。
逆に数字を見せたら説得できるし、色んな事を見直してくれる。
その中に予備費や貯金する項目を入れちゃ駄目だ。入れたとしても精々月1万か2万円くらい。
救急の時用だが、こういう貯金項目があると、男はとかくあてにするからできれば1万円にして他の項目で内緒で貯金する方が良い。
予備費として設定するなら、メガネや自転車など消耗品の買い替え費用を月五千~1万円。
自家用車を持っているなら車をローンで購入すると200万の車を実質270万で買う事になったとする。
もしも200万円を先に貯めておければ、70万円も得する事になるから、この考えで車買い替えるための貯金を当たり前という感覚で言う。
車を買い換えてもまた貯金しなきゃいけないから永遠にループするけどね。
更に自動車税(普通車なら2、3万?)、車検(2、3年毎に10万円位)ガソリン代や交通費などここに入れて修理費なども込みで自動車関係と貯金項目に入れる。
こういう目に見えた形で、「こんなにいるの」とチョット嫌になる位提示すれば納得して貰えると思うよ。

76: 62 2016/04/15(金)13:41:04 ID:Ebl
>>63
義父は前にも大きい病気で入院しているので、医療費が高額になった場合のことは、知ってると思います。
ちなみに、結婚前の話ですが、入院や事故、債務整理など、お金が必要な時に、夫が義父母にお金を貸しています。
少しずつ返済されていたのですが、義父母が仕事を辞めたことで返済がストップしていました。

>>64
私も子供に害になるなら、自分の親でも切り捨てる考えです。
が、夫には切り捨てられないようで。

家計については、実は第二子妊娠がわかった時に、2人で見直したばかりです。
私が仕事に復帰するまで、予算上も実際にもマイナスになると、夫もわかっています。
今はマイナス分を、夫が残業して埋めてる形です。
私が仕事に復帰した分で援助するなんて、バカなことを言い出さなければいいのですが。

ない袖は振れないので、相談ではなく愚痴として書かせてもらいましたが、レスをいただき、ありがとうございます。
この週末、もう一度家計簿を前に、話し合います。
いざとなったら、私が管理している分の夫婦の貯金を、学資保険などの簡単にはおろせない形にしてしまおうと思います。

63: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)11:45:17 ID:dgj
ひと月の医療費が高額になったら、ある程度還付や補助を受けられるんだけど
そういう制度を頼ることはできそうですか?

65: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)12:26:39 ID:ax0
ちょっと愚痴。
元夫の養育費をあてにして無職だった姉。
最近、養育費が減額されたらしく、子どもの服も買ってやれない。援助してって言われた。
今まで両親に数百万単位で借りパクしてきた人だから信用できない。
自分の服、化粧品、おやつを買うお金はあったみたいだから。
なので、週ごとに家計簿を領収書付きで出すこと、今やってるバイトを辞めてちゃんとフルタイムで働くことを条件にしたら着信拒否された。
さらに母親からも「お姉ちゃんを助けてやって。子どもが不憫。同じ孫たちで差があるのは見るに忍びない。」
とメール。両親は年金暮らしだからこれ以上援助できないって。
だが、断固お断りだ。

66: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)12:32:47 ID:8SC
>>65
あなたが搾取子かな。
働けば金は稼げるんだから1円もあげなくていいよ。
親は甘やかした結果なんだから、金も介護もシラネでいいよ

68: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)12:37:01 ID:ax0
>>66
搾取子かも。
姉がああなったのは親の責任だと思ってるから援助する気はないんだよね。
子どもの誕生日ケーキもたかられたし、プレゼントに高いオモチャもねだられたし、もうウンザリ。
母親にも腹がたってる。
私には、お金と手は出さないけど口は出す人。
「孫ちゃんに最近会ってないわよ。連れてきてー」ってうるさいくせに、保育園決まらなくても手伝いはしないから!って。
このまま疎遠になりたいけど、姉の子どもはかわいそうだなと思う。
でも、自分の子どもが一番大事だからね。

67: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)12:35:21 ID:IS0
>>65
向こうが着信拒否してるんでしょ
親にも言ったらいい
「同じ孫なんだから、うちの子にも数百万くれ」
って

69: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)12:38:57 ID:ax0
>>67
姉は自分じゃなくて母親を使って言ってくるのがウザい。
向こうが拒否してても母親からのメールが増えてる。
近いうちに法事があるから母親は拒否できないんだよね。

70: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)12:52:04 ID:wX3
孫が可哀想だの不憫だの言うけど、姉が片親にして姉が働かないから不憫な思いをさせてる。
責めるのは母親である姉で私ではない。
説教相手が間違っているから、止めてくんない?で、ガチャ切りで普段は留守番対応にしてスルーすればいいのに。
相手をするから期待させると思うだ。

71: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)12:55:19 ID:ax0
>>70
普段は私も仕事が忙しいし、用もないからほとんど連絡取らないんだけど、法事の件で連絡をもらうことが増えて、今週に入ってから姉の件も加わって毎日メールが来るようになっちゃった。
姉のことだけだったら無視するんだけど、とてもお世話になった親戚の法事で、我が家の窓口が母だから。
終わったらスルーする。
ありがとう。

72: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)12:56:58 ID:IS0
うわぁ、ホントウザい母親だね
育っている環境が違うんだから、同じ孫でも差があるのは仕方がないことだと母親も受け入れなきゃ
私自身、父親死別の母子家庭だったけど、従姉妹と持ち物とか差が出るのは仕方がないって小学校の低学年の頃には
納得していたよ
母方の祖母だって、結局は内孫の方を可愛がっていたし
お姉さんの子供さんがいくつか分からないのけど、子どもは子どもで心の中で折り合いをつけるんじゃないかな
今からの方がお金がかかるのに、働かない姉をどうにかさせるのが貴女の母親の役目
まず、その役目をはたしてもらいたいね

74: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)13:00:29 ID:ax0
>>72
姉の子どもは我慢してると思う。ちょっと不安定だけど。
姉は養育費減額の連絡があってからすぐバイトを始めたけど、保育園は無料のはずなのにいつもお金がないって言ってる。
それを聞いて育ってるから、オモチャが欲しいとかあまり言わないし、我儘も言わない。
母と姉は早く現実を見て欲しいし、うちには頼らないで欲しい。
私の夫が優しい人だから、夫に直接頼んだりしないように注意しなきゃ。

75: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)13:22:48 ID:IS0
>>74
オモチャが欲しいとか言わないんじゃなくて言えないんだよね
可愛そうだと思うけど、働けるのに働かない姉に援助はしないでいいと思う
よく知らないのだけど、母子手当とか、児童手当とかはちゃんと手続きしているのかな
(ごめん、どんな手当があるのか無知なので)

今、援助をしてしまうと貴女のお子さんにもしわ寄せがいく事があるかもしれない
法事の時に、旦那さんに直接頼まれないように注意してくださいね
旦那さんにも、釘をさしておいて

77: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)13:49:58 ID:ax0
>>75
手当はもらってるはずだけど、よく分からない。お金の話をすると援助してって言われそうで今まで無視してた。
今回家計簿出してって言ったのは半分冗談というか、断る口実なんだけど、そういうのを確認する意味もあったんだけどね。
ただ、とても面倒くさがりで、ギリギリまで手続きに行かずにいて、あわよくば誰かが代わりにやってくれないかなーって思ってるフシがある。
せっかく仕事休みでいい天気なのに、お金の無心のメールがきてくさってたけど、ここで話を聞いてもらえてちょっと持ち直した!
子どもと散歩行ってきます。
レスくれた人ありがとう。

73: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)12:58:33 ID:ton
仕事帰りにすこぶる体調悪くて優先席に座ってたら、向かいに座ってた親子が非常識きわまりなかった。
退勤ラッシュの込み合う車内で大きい風船(UFOに乗ってるキャラクターもの、かなり大きい)持ってて、
それがしょっちゅう揺れてはこっちの顔に当たる。
しかも子供を隣に座らせてた。混んでるんだから膝に座らせたらいいのにそれもしないし、子供はシートの上に靴乗せて寝てる。
疲れとしんどさもイライラしてたんだけど、風船当たったら払い除けるくらいでうるさく言わなかった。
親子が下りる時、子供がはしゃいだりグズッたりして私の足を何度も踏んできて思わず溜め息つくと、その母親がこっちに背中を向けたまま大きい声で独り言?をし出した。
「ここって優先席でしたよねえ?親子連れなんだけど」「まあまあ、体調悪いのかもしれないしぃ」「妊婦さんかもしれないし」
「どっかおかしいんだろうね」「頭のおかしい人」
って、誰か他にいるのかと思ったけど、そんな様子もない。大きい声で聞こえよがしに独り言。
こっちは体調悪い上特定疾患持ちだよ見た目じゃわからないけどさ

頭おかしいのはそっちだろうが。
大きい風船もって子供連れで、明らか遊んできたんだろうに、
平日の退勤ラッシュでなに言ってるんだろう?
子連れは出掛けるなとは言わないけど、時間ずらすか車使えよ ああ腹立つ
あと優先座席は元気な子連れ親子のためのもんじゃないだろ……
はしゃぐ元気のある子供は立たせてたらいいのにさあ

78: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)14:35:23 ID:zn4
3人姉妹で私以外の年の離れた姉2人は結婚し子供がいます。
姉2は特に何もないのですが、姉1は図々しいと言うかなんと言うか…。
義実家はみんなしておかしい!普通じゃない!どうかしてる!常識がない!一般的にずれてる!と愚痴を結婚前から溢していて自分で義実家はおかしいことをわかったてるのに、
義兄はあたしに出産祝いもくれない!子供たちに誕生日やクリスマスにプレゼントもくれない!きー!!とぐちぐち。

義実家は自営業らしくて義兄もそこで働いているみたいなのですが、義兄に「外で(実家の仕事じゃなく)働いたら?」と何度も言っていたららしいけど、
なんで家族でもないお前が偉そうにそんなことが言えるのかとか、働いてることには変わりないのになんで?と疑問に思った。

自分は散々親の脛齧りしてたのに。
姉2にはお金をクレクレしていたことも知ったり自分には甘く他人にはとことん厳しく文句も言ってきて幻滅しました。

近々私も結婚をするけど結婚相手を関わらせたくない…。

79: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)16:14:10 ID:fww
そういやロリコン義弟から逃げた奥さんが居たけど大丈夫かな?

80: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)16:23:41 ID:8SC
愚痴です
家の前にアリが大量にいる。
昨夜の地震のせいなのか、また大きい地震がくる前触れなのか。
今夜も眠れないぜ

81: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)16:53:26 ID:Maa
>>80
暖かくなってきてから活発になったのかな?

82: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)17:02:25 ID:8SC
>>81
一つの巣が丸ごと出てきたみたいな量で
大きさも、小さい可愛いアリの3倍以上デカイよ

とりあえずムカデ避けのフマキラー振ってきた。

85: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)17:34:33 ID:7qv
>>82
ありゃ、ありが移動している方向に向かって避難すれば良いのにw
逆にありが元いた方角は危ないかもよ~昔から動物は天災の時に事前に察知して動物が逃げてきた場所は危ないって言うからさあ
本当かどうか、また教えて欲しいな。

91: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)17:48:11 ID:8SC
>>85
いきなり大量に降ってきたのか!?って感じなんだよ。
列になってなくてワラワラ玄関前一面にいる感じ
元居た場所は分からないけど
玄関から家の中に数匹侵入してて玄関のサッシ?ドア枠?にもたくさん居たからね(*_*)
変化あったらレスしにくるよ

96: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:20:00 ID:7qv
>>91
待ってる。今度の地震は場所は分からんが、
16日~18日ってブログ書いてる子の母親が言ってるっての読んだわ。

102: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:28:18 ID:5IO
>>91
うちも昨日の昼間、窓に大量に蟻が発生してた
ここ2階だし珍しいなーと思っていたんだけど、やっぱり地震関係あったのかな

83: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)17:20:42 ID:JuL
長文書き込み失礼いたします。
色々考えていると苦しくなってしまったので吐き出させてください。
同性愛的・下的な話になるので苦手な方はご注意ください。

私は昔から女性と接するのが苦手です。
人見知りという事もあるのですが、
女性相手だといつまでも心の壁を超える事が出来ません。
話す時に必要以上に敬語になってしまったり、
常に腕や手を組んでいないと心許なくなってしまいます。
ほんの数人仲の良い女性の友達はいますが、
その子達相手でも身体的接触は苦手です。
(布越しや回し飲みなど物を介するものは平気です)
男性相手だとすぐに打ち解け、身体的接触も特に気になりません。
なので、私がただ単に男好きなのかと思っていたのですが…

以前、仕事でとあるイベントのスタッフをしていた際、
同じくスタッフ業務をしていた系列会社の女性に迫られた事がありました。
その方はボーイッシュな方だったのですが、
社交辞令的に世間話をしていたところ、突然壁に追いやられ(所謂壁ドン)
「貴女可愛いよね。一目見た時から思ってた」と言われたのです。
その時の嫌悪感が激しく、私は慌てて逃げて以降なるべく接触しないように努めました。

なぜ自分はあんな嫌悪感を抱いたんだろうと不思議でした。
私はオタクで腐女子の為、男同士のそういった作品を好んで読んでいました。
「現実こう上手くは行かない」と思いつつも、
こういう愛の形もあるのだから自分は偏見を持たずにいようと思っていたのです。
けれど自分にそれが向けられた時、激しい嫌悪感を感じてしまいました。
「いざとなったら人間はこうなってしまうのか」とも思いましたが、
何か違和感があり、何度か自分で精神分析紛いの事をしていました。
そして、思い出してしまったのです。

私には姉妹がいるのですが、自分が幼稚園児か小学校低学年だった頃、
姉に性的な悪戯をされたのです。
寝ている時にパジャマやパンツを脱がされ、体を触られていました。
目が覚めて姉に何をしているのか聞くと「ズンチャッチャだ」と答えました。
まだ幼かったので意味は分かりませんでしたが、何となく嫌だったので止めてと言ってまた寝ました。
そういった事が何度かありました。
ある程度成長してからは無くなったので一時的なものだったと思うのですが、思い出してからというもの姉への嫌悪感が酷く苦しいです。
今はお互いに自立し、それぞれで生活しているのでよっぽどの事がなければ顔を合わせる事がないのですが…
来月のGWに母と姉妹で旅行に行くことになっており、その事を考えると気が滅入ってしまいます。

もう過去の事なので今更蒸し返してこれ以上家族関係を荒立てるのは嫌ですし、
そもそもこんな事誰にも言いたくありません。
けれど、このまま溜め込んでいては私が辛かったのでこちらで書き込ませていただきました。

ちなみに、姉は同性愛者ではありません。
現在も男性と同棲中です。(一応、面識はあります)
姉もどちらかと言えば女性を苦手としているところがあり、
これまでにもそれなりの人数の男性と交際していました。
年の近い姉がその行為自体覚えているかは不明です。

88: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)17:39:26 ID:vkY
>>83
「ズンチャッチャ」が気になりすぎて真剣に読めなかったけど

まぁ、BLはファンタジーだから現実とは違うし、女性同士の接触ってパーソナルスペース広めなんだと言っておけばなんとかなりそうだけど旅行は少し心配だね。
旅館なら気になるならふすま挟んで別部屋にしてもいいと思うけどな。

100: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:26:12 ID:JuL
>>88
何かの用語か隠語かなと思い調べてみましたが、
ワルツの話ばかりで結局わかりませんでした。

旅行は母の仕切りなのでイマイチ詳細わかりませんが、
どうやら予約は一部屋のようです。
不自然にならない程度に最低限のやり取りで済むように頑張ります。

105: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:42:57 ID:StI
>>83
カウンセリングに行ってみたらどうかな
辛い思い出に向き合うことになるけど、前に進めるかも
旅行は見送っても良いと思うよ

107: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:45:27 ID:MQr
>>83
ていうか、他人同士のカップルは性別問わず差別もしないけど
自分はノンケなんだから迫られても困るっていうだけの話では?


86: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)17:35:58 ID:h88
妻から離婚切り出された・・

離婚したくない・・

87: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)17:38:42 ID:P7o
>>86
kwsk

117: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)19:40:25 ID:pnI
>>109
(表現上、吐き気するかもなので、他の人はスルー推奨)

奥さんは貴方を愛していたから我慢していただけなんだと思う。
smとかswap好きな夫婦が共に愉しむならそれはありだけど、
例えば、今から奥さんが本当はsm好きで、血を見るのが大好きだから、
>>86の身体中に痛み止め無しで、ボディピアスをつけさせ血反吐がでるまで殴る蹴る。
体にはタバコを押し付けられて、針を刺されたり毎日毎日極限まで痛みを与えられ続ける夫婦関係なんだけど86は我慢できるの?

89: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)17:44:11 ID:h88
結婚歴8年

俺 36歳会社員 年収750くらい

嫁 32歳専業

子供6歳

理由はもう俺の性癖に合わせていくのが嫌だってことらしい

90: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)17:45:20 ID:Qpl
>>89
差し支えなければ性癖のとこkwsk

92: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)17:50:28 ID:XBk
>>89
コラボかな
昨日か一昨日くらいに鬼女の方で見かけた
ほぼ相手にされずスルーされていたから、生活板に変えたのか

93: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:02:51 ID:h88
>>92

先ほど既女と既男板からこちらへと言われたものでこっに来ました。

性癖はNTR系です。

95: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:11:35 ID:TYz
>>93
よく分かんないけど、その性癖を封印すればいいのでは?
奥さんがあなた自体を生理的に受け付けないレベルになっているのなら、離婚するしかないでしょ

97: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:21:11 ID:UtF
>>93
寝取られだっけ?
奥さんにほかの男の相手させたの?
それとも奥さんの目の前で浮気とか?
それはSM以上にイヤかもね。
もう求めませんと言ってもお断りかも
あきらめろ

98: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:23:38 ID:7qv
>>93
それ無理だわw 息子自分の子なの?
自分の子じゃ無くてもそりゃ療育費用も慰謝料も全面的に支払う案件だわ。
よく8年も付き合ってくれたなその奥さん。感謝して一生分の生活費出してやれよ。

99: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:25:06 ID:QxR
>>93
それはあきらめとしか言いようがない。
そもそも好き・愛している人間だからこそ、相手の性癖に答えてあげようと思うことと
自分の中での極限値に嫌だと思う葛藤って死ぬほど苦しいの分かってて言ってる?
子供すらいるんだ。いい加減目さめろ

101: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:27:00 ID:7qv
>>93
遅かれ早かれ、関係した奴から脅されて金を要求されたり、AVさせられたり
息子の学校関係者にチクられたり、もう既にそういう被害にあって誰かから脅されている可能性もあるんじゃないか?
酷い奴だなお前。 そこは確認しておけよ?

94: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:08:57 ID:vCl
奥さんが普通の夫婦生活を望んでいて
あなたの変わった性癖を嫌がる奥さんに押し付けているのであれば
離婚に応じるほかあるまい

103: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:38:01 ID:huj
すんごいしょうもない悩みだけど、友人の紹介で知り合った人から泊りがけのデートを提案された
その瞬間思ったのが「うわメンドくさ!!」
まだ付き合ってないんだけど、これってやっぱ相手の事好きじゃないってことですよね?

106: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:44:01 ID:doK
>>103
体目的か距離感ない人か
どっちにしろあまり関わりたくない感覚の持ち主かも

108: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:51:35 ID:huj
>>106
一応、これまでに食事を四度ほど一緒にしてるんです
私が出不精というのもあるのかなと思ったのですが、やはり恋人関係にない異性と泊まりは止めた方が無難でしょうか

110: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:56:47 ID:XBK
>>108
「うわメンドくさ!!」って思う位なんだから、「まだ早いと思う」とお断りしたんでいいんじゃないかな

111: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)19:00:07 ID:huj
>>104
>>110
わかりました、ありがとうごさいます
もういい歳なので次はないかもと思い焦っていますが、ゆっくり考えてみたいと思います

113: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)19:25:45 ID:pnI
>>111
歳関係ないでしょ。例え50代で未婚でも数回食事して好きでもない人と泊まりはあり得ない。
se●好きでそれだけの為に付き合うなら別に良いと思うけど、相手が本気なら尚更面倒臭い事になるのは必須だよね。
普通は日帰りとか他の趣味とかお互いもっと知り合って付き合うのが楽しくなってからで良いと思うわ。
少なくとも出かけるのが面倒臭いと思う時点で、今はまだ恋人として圏外の人間だと思うよ。

104: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:39:05 ID:NOC
付き合ってないのに泊まりのデートって普通に面倒だと思う

109: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)18:53:21 ID:h88
すいません、簡略すると約4年間性癖に付き合ってくれていて、もう無理だと言う話なんですが、どこからどこまで経緯の内容を話せばよろしいですか?

115: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)19:30:55 ID:pnI
>>109
話さなくていいよ。
もう他人を関わらせた時点で既にアウトだしね。
願わくば、生活費は毎月25万位払ってあげて、穏便に別れてあげて欲しい。
そして、趣味としてそういう性癖の女性を見つけて楽しむのが良いと思うけどどうなの?

123: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:13:01 ID:mIN
>>109
ID:h88さんの話題はこのまま生活板で続けるのはどうかと思います
プリマスレへの移動を提案します

プリマ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/

112: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)19:14:57 ID:uD5
実家住まいの妹(20後半)がダメんずにばっかり引っかかるんだが
今回はバツイチのアラフィフ
snsの写真見たけどチャラそうなおっさんでとても良い物件とは思えない
両親に大反対され険悪なムードらしいけどいまだ交流してるみたいで
母は縁切り祈祷まで頼む始末…
少し前にまともな人も紹介したのに何やってるんだか…
せめて親にこれ以上苦労かけないでくれ

114: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)19:28:59 ID:vCl
>>112
もういい大人なんだし、迷惑かけていないならあまり口出しすることではないような

118: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)19:42:36 ID:uD5
>>114
かけっぱなしですよ
変なのに引っかかっては鬱っぽくなったり体調悪化したり
デモデモダッテダッテの愚痴聞かされ前彼とはそんな状態で
2年無駄にしてるし頭痛持ちの母はいろんな意味で頭痛めてます

120: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)19:50:49 ID:fww
>>118
それはね、子離れできてないんです
それを見て妹が悪いとなる貴女もおかしいです
カウンセリングをお勧めします

124: 112 2016/04/15(金)20:19:47 ID:uD5
>>120,121
あんたらもだいぶおかしいですわ。

126: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:27:51 ID:dgj
>>124
それも別に否定はしないよw
あなた、「頼むから親に迷惑かけないでくれよ…」って言ってる時、実は少し気持ちがいいでしょ
妹とは違って、ちゃんと親の気持ちを理解してちゃんと親の立場に立っている大人な自分を実感できるもんね
ちゃんと親のことを心配して、なんなら支えてあげられる自分 っていう役割があるのは安心できるよね
そんな自分はちゃんと親に認められて愛されているに決まっているもんね、バカな妹とは違って
家族みんなで妹のことを心配して、頭を悩ませて、いろんな人に相談をして
そうやって団結していられることが幸せなんだよね

ちゃんとご家族のニーズを満たしてる。良い子じゃないか、妹さん

133: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:58:17 ID:Mvt
>>112
もうあなたとあなたと親と妹がは他人だと思った方が良いかも
あなた自身の幸せを大事にしなよ

116: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)19:36:28 ID:NOC
流れを無視して長文の愚痴です。
自宅は少し変わった作りで、家周りも庭もほぼ全面コンクリートで覆っているんだけど数壺の区画だけ畑として使えるように土を入れてある。
その自宅を1年限定の転勤の間、入れ替わりに転勤してくるA家に社宅として貸していた。
先月末に帰って来て引越しの片付けもそこそこに畑に野菜の苗を数種植えたんだけど即効で枯れた。
撒いた種も全然芽が出ない。
それどころか帰宅して10日経っても雑草も全然生えない。
除草剤でも撒いたかと夫が会社で軽く話したら(除草剤は数ヶ月で効果が切れるので大きな問題はない)A家と交流のあった同僚が聞いてみてくれたらしく、除草剤代わりに塩が撒かれていたことが判明。

畑として使えるように戻すには恐らく土全部を入れ替える必要があって費用も相当かかると思う。
原状回復の費用として会社かA家に負担して欲しいんだけど
夫は去年の1月に転職したばかりで転勤は研修を兼ねた物だったので社内での立場、特に今の事業所での立場はほとんどなく、A家は今年度から役職付、件の同僚も深く気にしていない様子なので大事にしたくないという。

夫の気持ちはよくわかるから泣き寝入りすることにしたけれど、悔しい。

122: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:02:27 ID:pnI
>>116
貸していたなら会社から家賃を貰っていたんじゃないのかな?

とりあえず、除草剤じゃなく塩で除草した場合は、対処方法があるよ。
塩害で調べると沢山出て来るけど一部URL貼っておくね。(見れるかな?)
https://www.naro.affrc.go.jp/nkk/mail_magazine/files/mm13_02-01-01.pdf

ある程度、塩分が流れたら塩分のある土壌で育つ野菜もあるから調べて見て。
ほうれん草、チンゲン菜、白菜とか
http://luminaries.life.coocan.jp/guidance/shokubutu_028.htm

http://www.saltlamp.jp/fs/earth/c/salt-agri2

http://www.musaseed.co.jp/sec02/thd10/point2009-2/point03.html

127: 116 2016/04/15(金)20:32:43 ID:NOC
>>122
家賃は貰っていたけどこちらも赴任先で払っていたのでほぼ相殺です。
貼っていただいた塩害についてのURL参考になった!
上澄みを排水するの試してみるね。
冬が旬の野菜の方が塩に強いのかな?
夏野菜は諦めるとして、冬には野菜が取れるよう頑張る!

141: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:40:06 ID:WrK
>>127
夏野菜、今から植えられるものもあるよ。
>>122の一番下のURLにある「アイスプラント」と言う野菜は塩水でも育つ野菜だから今の時期種まきでも良いんじゃない?
アイスプラント(海水でも育つらしい)
http://j-net21.smrj.go.jp/develop/nature/entry/2011091601.html
塩トマト(塩害トマト?)塩トマトのレシピ今注目されているよ。
http://epiphaneia.net/333.html
折角だから、災い転じて福となすみたいに良い方向に考えると良い野菜が育つと思うから頑張ってね。

119: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)19:47:45 ID:fww
奥さんは
・ntrじゃなければ夜の生活に付き合える
・夜の生活に付き合いたくない
・h88の顔を見るだけで吐き気がする
のどこなのよ
そしてh88は結婚生活を維持するためにどこまで譲れるのよ

121: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:00:10 ID:dgj
あー、「親に色々手をかけさせる子供」であれと望まれてるやつだね
判断力に乏しく、世間を知らず、男を見る目がなくて、結婚しても案の定うまく行かず
「ほら言わんこっちゃない!」って言いながら出戻り娘を迎えられる瞬間をご両親が望んでる
いつまでも頭痛の種の困った妹ちゃん っていう存在がご両親に必要なんだよ
無意識にきちんとご両親の望み通りに生きてるんだろうね、妹さん

125: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:24:09 ID:hkm
吐き出し。

今の妻とは4年付き合って結婚した。
親は彼女と付き合ってる時から彼女のことを良く思っておらず(挨拶をしないとか暗いとか)
結婚はいつかはするだろうなぁと思っていたところで、妻が29歳の時に相手の親から
「何年待たせるんだいい加減にしろ、娘が30歳になるまでに責任取れ」と発破を掛けられて親に挨拶したら当然反対された。

父親が一番反対していて、理由は簡単に言えば「お前をここまでしてやったのに何でそのレベルの女と…」というものだった。
(確かに普通の子の三倍以上は金をかけてもらって今の仕事に就けたのは事実だし理解している)
母親と妹はそれなりに応援してくれて、特に妹は「お兄ちゃんなんてその人逃がしたらもう結婚できないよw」と色々サポートしてくれた。

でも父親は海外出張が多い人でその後はなかなか会えず、相手の親にも「籍を入れないなら別れてもらう」と詰め寄られて、
彼女のスペックだけで判断して反対する親にも嫌気がさしていたので、うちの親に内緒で籍を入れた。
(彼女も父親に面と向かってボロクソに言われて精神的にまいっていたので、関係が悪化してもいいと承諾)

その後もなかなか言い出せないまま実家に帰ったりしていたら、今年の正月に実家に籍を入れてることがバレた。
父親だけでなく母親も妹も激怒して「絶縁覚悟なら堂々と『籍を入れたいので縁を切ります』と言え!」と卑怯者呼ばわりされ、
妻も妹に「事情を聞きたいので会って下さい、隠れて籍を入れたことについては両親に謝って下さい」と言われたらしく、
「会いたくない。あなたの家族とはやっていけない。親子だし縁は切らせたくないけど私はもう無理」と泣かれた。

確かにタイミングを見計らっていて言い出せなかったのは自分の落ち度だが、自分も我慢の限界で「お世話になりました」と一筆書いた。
両親からは今のところ返事がないが、正月に発覚した時点で縁切りの話を出されたのでそのつもりだと思う。
妹からは「お母さんや私が散々力を貸したのに、自分では何も動かないでその上相談も無しにこんなことをするなんて」、
「お父さんとお母さんが可哀想、恩知らず」と恨み辛みが書かれた手紙が来た。
(妻は「読みたくない、あなたの家族は怖い、もう関わりたくない」と言って目を通さず)

父親に対しては今でも怒りしかないが、母親と妹に対しては罪悪感が少しある。
長男がいなくなった分、妹はより良い男との結婚しか許されないと思う。
あいつ、親に内緒でサラリーマンと付き合ってたけど、多分別れさせられるんだろうなと思うとつらい。

128: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:33:36 ID:fyw
>>125
あなたの親も、嫁さんの親も、どっちもどっちだなぁ…
という感想しか出てこない話だ。

131: 125 2016/04/15(金)20:42:01 ID:hkm
>>128
うちの親は「結婚は家と家の繋がり」とか「祖先を大事に」みたいなタイプで
妻の親は「本人同士が良ければ」「これからを大事に」というタイプなので、
承諾を得て結婚しても親同士は上手くいかなかったと思う

>>130
妹と妻が頻繁に会ってて、手紙も自分と妻に宛てたものだったから。
妻と妹は二人で何度か食事に行くくらいには仲が良かった。
ただ、妻が「親に気に入ってもらえるようにアドバイスがほしい」と妹に言ったら
「誕生日にメッセージを添えたプレゼントをあげるといいかも」「シーズン毎に絵はがきを出すと喜ぶと思います」
「会った翌日には手書きのお礼状は書くべきです」みたいなアドバイスをたくさんしてきて、
妻はそういうことを強いられなければいけないことに対してもしんどいと思い始めていたらしい。

132: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:53:25 ID:mFK
>>131
奥さん、認めてもらいたくて頑張ってたんだね。
でももう疲れちゃったんだよ。
今後はあなたの実家とは接触させなければいい。
向こうのことは気にしなくていいからと言って、
あなたが防波堤になってあげれば。
というか、125の文面見ていると、
奥さんと結婚したことをどこかで後悔しているように感じるんだけど。
結婚してよかったって心から思ってんのかな。

134: 125 2016/04/15(金)21:01:01 ID:hkm
>>132
内心嫌ってる人間に対して媚びを売らなきゃいけないっていうのはかなりのストレスだったと思う。

一緒になれたのは嬉しいよ。
ただ、実家と縁切りすることになって母親・妹・妻の全員につらい思いをさせたことに対する罪悪感がかなりある。
あと自分にも落ち度があるのは理解してるけど、どうしても全部親父のせいだと思ってしまうことがあって、
それで何で俺や妻が母親と妹に恨まれなきゃいけないんだ、悔しい、悲しいという気持ちがある。

136: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:04:40 ID:Mvt
>>134
奥さんのせいで縁切りさせられたって思ってないなら
もしくは思わせてないなら良いんだけどね
でも奥さん泣かせてることについてはどう思う?

138: 125 2016/04/15(金)21:13:04 ID:hkm
>>136
何も話せていない状態だったからどう思われているか分からないが、
母と妹は我が子(兄)可愛さに盲目的になって妻だけが悪いと思い込むタイプではないから、
息子(兄)がしっかりしていないのが悪い、または俺と妻のどちらにも責任があると考えてると思う。
妹は妻に会って欲しいとメールした時は「父も悪かったと思う。父が人として言ってはいけないことを言ったなら謝ってもらう」と言っていた。

>でも奥さん泣かせてることについてはどう思う?
これは俺がということ?それとも俺の家族が?

143: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:50:42 ID:Mvt
>>138
はたから見るとあなたが奥さんを守りきれてないから
間接的にせよあなたが泣かせてると思うんだよね
そういう自覚はある?

145: 125 2016/04/15(金)21:54:50 ID:hkm
>>143
あるよ。だから>>134に書いたみたいな罪悪感がある。
もう妻を実家の人間と会わせるつもりはないよ。

>>144
身勝手だが、せめて妹には一言謝りたかった。

137: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:11:40 ID:Fm7
>>134
媚びを売るんじゃなくて、ご両親と妹さんにとっての「人に対するつきあい方」が
そういうレベルなんだという話なんだよ。
で、お嫁さんにはそれが出来ない。だから認めてもらえなかった。
そこに内緒で入籍という、火に油を注いだわけで。

妹さんはきっちりとしているから、成功できるよ。あなたは心配する事はないと思う。
出来ていない嫁さんのフォローを心配した方がいい。
今まではあなたの周囲にはお母さんがやっていたんだから。

139: 125 2016/04/15(金)21:25:22 ID:hkm
>>137
妻もできない訳じゃなくて、最初はアドバイス通りプレゼントしたり手紙を書いたりしていたよ。
妹の言うことが礼儀として正しいのは分かるが、自分のことをボロクソに言った相手に対してご機嫌伺いをしなきゃいけないっていうのがストレスだったんだと思う。
母も妹も礼儀作法とかにうるさいタイプで、アドバイスする時も妻の目には「それが当然ですよ」みたいな態度に映ったらしく、
「結婚したらちゃんとしなきゃ怒られそう…」とプレッシャーを感じているようで痛々しかった。

140: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:39:37 ID:mFK
>>139
137の言うことももっともだが、
最初に嫌なこと言われた相手にさ、
よいしょしながら機嫌よく接するなんてできないよね。
奥さんそういうところ上手じゃなさそうだし。
礼儀作法は大事だけど、
そもそも、125のとーちゃんはさ、
奥さんという人間をまったく認めるつもりがないんだから、
これ以上頑張りようがないと思うよ。
お歳暮とか誕生日とか父の日母の日のプレゼントは欠かさずして、
奥さんは妹さんともしばらく疎遠にしたほうがいいような気がするけど。

142: 125 2016/04/15(金)21:48:47 ID:hkm
>>140
妹のアドバイスで「認めてもらえるよう頑張りますので見守って下さい」みたいな手紙を書いた辺りから父親は折れ始めてたんだ。
出張先のお土産を彼女に買ってきたりするようになった頃に、妻の親に籍を入れろと言われて入れたから、余計言い出せなかった。
別に妻の親のせいと思ってる訳ではない。
妹には「お父さんも少し様子を見てやろうって言い始めてたのに!」と言われたが、
ボロクソに言われたことは妻も俺も未だに恨んでいるから、内緒で入籍しなくてもいずれ縁は切ったかもしれない。

この前妹の誕生日だったので、せめてと思ってプレゼントを郵送で送ったらそのまんま送り返された。

144: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:52:19 ID:iga
>>142
あなたの実家とは絶縁したんでしょ?
そりゃ、プレゼント送ったって受け取ってもらえないよ
絶縁ってそういうことだもの

146: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:56:51 ID:5z9
>>142
自分が炎上させるような事ばかりやっている、自覚はあるの?
真面目に心配してやって、損した気分だ。

148: 125 2016/04/15(金)22:06:07 ID:hkm
>>146
親父が全部悪いみたいに思いたがるクズな自分がいるのも自覚しているけど、
それでもやっぱり、自分にも問題があったということは理解してる。
心配してくれたのに申し訳ない。

>>147
返す言葉もない。
情けないが、妻の親にすごい剣幕で詰め寄られて妻にも泣かれて、
その時は「責任を取らないと」ってことしか頭になかった。
父親に対しての怒りもあったし。

別に実家と縁を戻したいという気持ちはないんだ。
戻すにしても、父親に妻と妻の親に頭を下げでもしてもらわないと気が済まない。
妹には許してもらえないとは分かってるが、それでも謝りたかった。

149: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)22:11:44 ID:WXB
>>148
嫁の親に「三十歳までに結婚しろ」と強制されても腹が立たないのに、
自分の親にだけには恨みがあるって、他人から見ると変。
そう言えば最初は「母親にも悪いことをした」的なことを書いていたのに、
気にしているのは妹さんのことばかりだね。

153: 125 2016/04/15(金)22:22:49 ID:hkm
>>149
元々親父に対しては反発する気持ちがあったからかもしれない。
あと、娘の女ざかりの4年間を無駄にする気かって相手方のご両親の気持ちはよく分かるから、腹は立たなかったよ。

母にも当然申し訳なく思ってるよ。
ただ、妹にはこれから結婚だったりとか未来があるから、それが俺のせいで台無しになるんじゃないかという不安がある。
たとえば妹が結婚する時に、縁切りした兄がいるっていうのがマイナスにならないかとか。

>>150
妹に言われることを実行したから上手くいっていたところが大きいので、
多分結婚して妹のアドバイスがなくなったらまた揉めたと思う。
母は嫁いびりをするタイプではないと思うが、妻が負い目を感じてストレスになるだろうから。
縁を切ったことについては「申し訳ない気持ちもあるけど、選んでくれたことは嬉しい」とは言われたよ。

>>151
妹ではなく親が送り返してきたのかもしれないが、
妹が受けとったとしても>>151の言う通り神経を逆なでするだけかもしれない。
もう何もしないよ。

151: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)22:18:21 ID:iga
>>148
手紙とかプレゼントとかやめた方がいいと思う
そっちから絶縁してきたくせに、どういうつもりだ!って怒りしかかわない
妹さんの神経逆なでするだけだと思うよ

152: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)22:20:27 ID:mFK
>>148

>父親に妻と妻の親に頭を下げでもしてもらわないと

とーちゃんの氷が融け切ったらその機会があったかもしれないけど、
125が潰してしまったんだからアキラメロン。

奥さんと奥さんのご両親には、125がつぐなっていくしかないよ。
自分で実家と絶縁したのだから、実家のことは忘れな。
125が実家にこだわり続けるかぎり、
奥さんはずっと気に病んだままの暮らしが続くんだからさ。

154: 125 2016/04/15(金)22:26:47 ID:hkm
>>152
縁を切って距離を置いたことで妻もすっきりした様子なので、これ以上俺が実家に関わったらまた悩ませるだけだと思う。
他の人も言ってくれたとおり、誰も得をしないので、罪悪感から母と妹に関わろうとするのはもうやめます。

147: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:57:38 ID:mFK
>>142
それはwww
とーちゃんの氷が解け始めてたのね。
そりゃあかーちゃんも妹も怒るわ。
125の戦略ミスだったな。
奥さんのご両親に土下座してでも、
もうしばらく待ってくださいって頼まなければならなかったんだよ。

絶縁したら接触しないほうがいいけど、
向こうが根を上げるまで、つき返されても諦めずに送り続けてみたら。

130: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:34:24 ID:mFK
>>125
吐き出しにレスするのもなんだけど、

妹さんからの手紙、どうして奥さんにわざわざ見せようとするの?
実家とのいさかいや行き違いは、あなたと実家との間で処理するべきで、
奥さんは関係ないでしょ。

129: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)20:34:01 ID:rH4
愚痴
上司はアニメオタク
机に小さい女の子のフィギュアをかざってて、毎月何枚もアニメのブルーレイを買うらしいと話していた
私はアニメを見ないけど、昔の彼氏が好きだったジョジョって漫画の話をしたりしてた
最近、上司が真っ赤に目を腫らして会社にきた
いつも陽気なおじさんなのに上司はその日一日元気がなく、殆ど仕事にならなかった
次の日から三日間、上司は有給を取って休んでしまった
家庭の事情ってことで皆心配してたんだけど、有給一日目に私の社内メールに上司からメールが来た
好きなアニメキャラの声優がAVに出てたらしい
くだらねーーー!ってトイレで叫んじゃったよ
ちなみに上司(部長)は45才妻子持ち単身赴任
しっかりしてくださいって思った
そもそもアニメキャラの声優がAVに出ててもアニメキャラがAVに出るわけじゃないからいいじゃん

135: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)21:02:17 ID:5IO
>>129
どのアニメか把握した
あのアニメに関してだけで言えば、声優含めてのアニメなんだよね
声優さんたちのライブがあるとか、普通のアニメ感覚とちょっと違う部分がある
アニメというよりアイドルに近い感覚かな
理解しろとは言わないが上司からすると失恋レベルの問題なんだろうね

まあ上司の立場を考えたら会社休むのはどうかと思うが

150: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)22:12:09 ID:QxR
奥さん自分のなれない環境だけどあんたのために必死で努力してたんだろうなぁ。
まあでも認められてそのまま実家で頑張っても、
常に実家のプレッシャーかけられてどの道自分追い詰めてそうだけども。
まあ今の状況は状況で奥さんの立場じゃアンタが実家と縁を切ったことにも
罪悪感を感じてそうではあるが。

謝罪って謝罪する側の自己満足だわな。
怒ってる最中の相手には恨みしか買わない

155: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)22:29:12 ID:1sB
嫁は2ちゃんでいうところの察してちゃんで、泣いたり、周囲に代弁してもらったりして
自分の考えを押し通しているようにしか見えないな。

156: 125 2016/04/15(金)22:57:23 ID:hkm
何度も出てきてごめん。

>>155
妻側の親との問題なら彼女も色々立ち回れただろうけど、
こちらの親との問題だったから彼女自身何もできなかったんだと思う。
そこで上手くサポートしてやれなかったのは俺が悪かった。
妻は察してちゃんとは真逆でどちらかといえば気が強くて弁も立つタイプだから、本当は色々と言いたいことがあっただろうに。

157: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:18:57 ID:T2b
気が強くて弁も立つのに、
なんで挨拶をしないとか暗いとか言われてたんだろね?

159: 125 2016/04/15(金)23:30:44 ID:hkm
>>157
彼女として会ってもらった時は、親父は所謂「世間的に地位のある人間」なので緊張していたらしい。
結婚の許しをもらいに行った時は、自分がしゃしゃり出ると角が立つかもと思っていたとのこと。
父親は分かりやすくニコニコはきはきした子が好きだから(妹もこのタイプ)「挨拶もろくにできないような暗い子」と反対していた。

>>158
描写が一貫していないと言われても…
だから俺も妻に対しては感謝の気持ちしかないよ。

158: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:26:39 ID:7hj
つ 痘痕もえくぼ

奥さんの描写が一貫していない様な気がします。
ほんとうに弁が立って気が強いのなら、こんな盆暗は結婚する前に損切りして別れていると思う。

160: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:38:37 ID:jG1
ID:hkmは結局相手が強く出たら流される奴ってだけじゃん
申し訳なく思ってる申し訳なく思ってるって連呼してるけど口だけだし
そもそも父親に反対された時に
「あなたの思い通りの人間と結婚できなくて申し訳ない」
「今まで自分にかけてもらった養育費や教育費は必ず全額返す」
って言って実行すればよかっただけなのに

ってかどうにもなんだか胡散臭いよなー
夜釣りですか?

163: 125 2016/04/15(金)23:44:37 ID:hkm
>>160
もう何も出来ないけど申し訳ないって気持ちだけはある。
吐き出しスレだったから吐き出させてもらった。
>>160の言う通り、自分から真摯に動けなかった俺も悪かったと今なら分かるよ。

話を聞いてもらえるのがありがたくて、いちいち全レスしてたのが鬱陶しかったのなら悪かった。
釣りならもっと面白おかしく、どちらかだけを悪く書くよ。

171: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:59:26 ID:jG1
>>163
> 自分から真摯に動けなかった俺[も]悪かったと今なら分かるよ。

あーなるほどよくわかった
こいつ結局自分が悪い相手に申し訳ないなんてこれっぽっちも思ってねぇw
「トロフィーワイフじゃないとダメなんて理由で結婚反対する親父は頭おかしい、だから親父が悪い」
「八方丸く収めようとしてるのに入籍入籍って恫喝する嫁親は頭おかしい、そのせいで俺の親と拗れた、だから嫁親が悪い」
「結婚するけど親父の説得を待ってくれない妻は頭おかしい、お前がお前の親に俺の事チクりやがったせいで
俺の親に内緒で入籍する羽目になった、だからお前が悪い」
と、こうだなw
結論、お前は真性の大馬鹿、頭悪杉
そして親に恫喝させてまで結婚したがった妻も馬鹿
馬鹿同士お似合いじゃんよかったねー(棒

173: 125 2016/04/16(土)00:04:00 ID:OAN
>>171
いや、だからその前にも書いてる通り「ボロクソにけなして反対した親父が悪い」って思いたくなる情けない自分がいるんだよ。
妻や妻の両親、母と妹のことは悪いなんてこれっぽっちも思ってない。
いきなり書いても思ってもいないことを書かれて驚いた。
ただ、俺が馬鹿だというところは否定しないよ。

175: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)00:10:07 ID:V1W
>>173
もういいからさー
ある程度アイディアは出してもらったんだし名無しに戻んな
何を云っても揚げ足取ってお前をからかってる奴のレスに反論するだけ無駄だよ?
お前自身もそろそろ鬱陶しいわ

178: 125 2016/04/16(土)00:13:16 ID:OAN
>>175
雰囲気悪くして申し訳ない。

話を聞いてくれた人ありがとう。
誰にも言えなかったから有り難かった。
スレ汚し失礼しました。

194: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)10:54:28 ID:hHb
>>163
親兄弟に甘えすぎ。
貴方が父親に怒った(反感を持った)のも、家族に黙って籍を籍を入れたのも、
すべて甘えから出た行動だと思いますよ。
父親に認めてもらいたかったのに、認めてもらえなかった。
父親ならわかってくれるべきだった。分かってもらいたかった。
そういう甘えです。
親だって、自分とは違う人間です。それをあなたは認められていない。
家族に黙って入籍したのも同じです。
説明すらせず、理解を求めているのですよ。
それは甘えているからです。
奥様のお父様の意見に内心反発を持ちながらも従ったことからみて、
今だけでもなぁなぁで済ませよう、穏便に済ませよう、問題を後回しにしよう、
そういう傾向が見られます。
甘えているだけでなく、責任感も欠如しています。
冷静に考えれば、黙って結婚してしまえば問題が起こることはわかっていた。
本来ならその問題を回避すべく、奥様のご両親や自分の家族と話し合わなければならなかった。
そうする責任があなたにはあったのに、あなたは問題解決をはかるのが嫌で
目をそらして黙って入籍をした。
30までに結婚を決めた自分は責任感があると思っているだろうけど、責任感もないですよ。

195: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)12:19:09 ID:Uih
>>194
そう言えば嫁は30歳前後みたいだけど、本人は何歳なんだろう?
本人はお子ちゃまで、妹さんの方がしっかりしている感じだね。

161: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:40:53 ID:Pnh
彼のお家で料理作りました
最初なので失敗したくなくて得意なのでいこうと思って生春巻き作ったら
彼が不思議モードに入ってしまって
「そのチョイスが理解できない。なぜ?なぜ生春巻き?おいしいけど、なぜ生春巻き?」
とずっと言い続けるので、そんなに変だったのかなと落ち込んでいます
ズバリ質問です!生春巻きダメですか?

162: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:42:17 ID:QxR
>>161
得意だし美味しいなら別に問題ないと思うけどねー
彼の中で初めて恋人が作る料理はグラタンとかハンバーグとかイメージあったんじゃないwww
もし彼の希望がそういうのなら作ってあげるのもありだよ。

164: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:47:13 ID:JKz
>>161
駄目じゃないし自分なら胸の中に収めるけど
確かに何でそのチョイス?とは思うなw

一緒に暮らしてて出てくる料理としては別に不思議じゃないけど
初めて彼に振る舞う手料理としてはいまいち一般的じゃないんじゃないかと思う

165: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:49:01 ID:0MM
>>161
得意料理を食べて欲しかったの♡
って言っておけばいいよ

個人的にダメじゃないとは思うけど、一般的では無いかもしれないね

167: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:53:44 ID:OaB
>>161
他の人の言うように一般的ではないかも。
作る前に「生春巻きが得意だから、ご飯生春巻きでもいいかな?」って言っておけば良かったかもね。

でも生春巻きってあんまり作ろうと思わないから逆に作れてすごいなぁって思う。

168: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:54:22 ID:vkY
>>161
きっと彼なりに彼女飯のドリームがあったんだよ。
古いひとなら肉じゃが、湘南乃風なら美味しいパスタ。

得意料理が生春巻きなんてすごい素敵だと思うし、家飲みでも、お呼ばれでも万能だし良いと思うけどなぁ。
ただ、彼がドリーマーなら付き合ってる間は「初めて作ってくれたメニューは生春巻き」って言われるだろうから、それがムカつくならしっかり彼氏を教育した方が良いかも。

166: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:52:47 ID:Pnh
彼の家調理器具あんまり無さそうだったので生春巻きいいと思ったんです
あと彼が普段食べてなさそうなものを作ってあげようかなと
変な女と思われたかな

169: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:55:07 ID:QxR
>>166
個人的にはちゃんと料理できる子だって思えるしいいけどなー
心配なら何か好きなものある?今度つくりたい!ってきけばいいんじゃないかな。
彼氏の好みもわかるし

170: 名無しさん@おーぷん 2016/04/15(金)23:57:37 ID:Pnh
次は彼の希望のものを作りたいと思います

172: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)00:02:47 ID:UPT
あと生春巻きって男性が好きな料理っていうイメージ無いからかなぁ
どちらかと言うと女性が好きな料理なイメージ
私は良いと思うけどね~
あと人の家の調理器具云々はすごく分かるw

174: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)00:04:40 ID:yP1
>>172
確かに。女子会に作っていったら喜ばれそうw

176: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)00:12:13 ID:hiC
巧妙な生春巻きのステマだな
食べたくなってきた

177: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)00:12:44 ID:6Xe
酒のつまみに生春巻きはすげー嬉しいけど
ご飯のおかずに生春巻きは物足りない
かぼちゃの煮物的な立ち位置

179: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)01:09:04 ID:WcK
保育園のお迎え終わりに駐車場~園付近の道路でキャーキャー遊んでる親子連れが居る
園からは「近隣住民にご迷惑に~」とか「思わぬ事故に繋がる~」とか注意書回ってるし貼り紙もしてあるし
結構な頻度で口頭でも注意されてるのにやめない

あーゆー阿呆共のせいでコッチまで近隣住民に嫌われると思うと本当に腹が立つ
認可の保育園だと退園とかできないんだろうか
これからもコツコツと通報していくよ

うっかりひかれてくれないかなぁ
子供じゃなくて母親が。

180: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)08:59:45 ID:e6P
>>179
うっかり轢けば?轢いた人が可哀想だと思わないなら

181: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)09:08:11 ID:dtG
生春巻きって、サラダの一種で料理じゃないよな・・・

182: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)09:27:00 ID:ne7
>>181
料理って少しでも手を加えられた食べ物の事だよね
サラダだって切ったり茹でたりドレッシング作ったりするからちゃんとした料理でしょ

183: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)09:27:36 ID:iHj
>>182
料理しない人なんだろ、ほっとけ

184: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)09:41:24 ID:taQ
>>181
だからお前には彼女ができんのだ

185: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)09:43:00 ID:k1C
>>181
生春巻作ったとき彼なり旦那なりにそれ言われたらブチ切れる自信ある

186: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)10:24:54 ID:MKQ
生春巻作ろうと思ったけど面倒になって、
中身の具だけドレッシングで和えて出したことある。

187: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)10:27:11 ID:ne7
>>186
わかる!春巻にしようと思って下ごしらえまでしてあるのに巻くのが面倒で次の日にしたことあるわ

189: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)10:29:29 ID:MKQ
>>187>>188
うん。
エビとかいろいろ準備したんだけど、準備で力尽きた。
181は自分で作ってみればいい。

188: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)10:28:56 ID:qje
ライスペーパーの扱いが上手くいかなくて、
破けたりとかイラっとするから生春巻き作る人尊敬するわ。

190: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)10:31:27 ID:cvP
男目線で言えば確かに生春巻きは「??」って感じあるな
肉じゃがかな?カレーかな?いやシチューかな?
出来上がったのはボルシチでした
みたいな
なぜそこに行き着く?という意外感
生春巻きって主菜なのか副菜なのか酒のつまみなのかサラダなのか何なんだよあれ

191: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)10:33:32 ID:vWm
同棲している彼氏と仕事の時間帯が合わなくなって寂しい
私が起きる頃に寝るみたいな感じ
会話も少ししか出来ないし、休みもほとんどなくてかなり多忙らしく折角の休みも寝てばかり
新しく始めた仕事で気合いも入ってるのはわかるから
ワガママを言って困らせないようにしてた
でも耐えきれなくて「仕事が忙しいのわかるけど、少し寂しい」って言ったら不機嫌になられてしまって、それ以来言ってない
一緒に過ごせる時間が少ししかないから喧嘩したくないし、もう4年も一緒にいるけど私はまだまだ愛してる
でもこのままこんな寂しい気持ちのまま日々を送っていくのも辛い、だからといって別れるのも辛い
こんな時はどうすればいいのかな

197: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)12:24:01 ID:K2O
>>191
あなたが彼の活動時間に起きていたら万事解決じゃない
>「仕事が忙しいのわかるけど、少し寂しい」
こう言われたら無理して時間を[お前が]作れって言われてると受けとると思うよ

201: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)12:46:46 ID:Qdy
>>191
貴女が彼氏の時間に合わせれば済む問題だと思うけど?
会う時間がないから同棲しているんじゃないの?
彼氏が寝る前に貴女が2時間早く起きれば良いと思うんだけど…
因みに貴女と彼氏の出勤、帰宅時間と、起床、就寝時間を教えてくれませんか?

192: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)10:45:47 ID:udR
「サラダと変わらない」所をわざわざドレッシングを作って面倒臭いライスペーパーに包んで味付けして出す所が愛情だし料理なんだろうな
生春巻きなんて面倒臭いからって我が家ではなかなか作って貰えない

193: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)10:54:12 ID:yP1
面倒臭いわりにそれだけで食事にはならないから
その時間と手間かけるなら別のもの作るわってなるね

196: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)12:23:37 ID:Jof
下の話注意。

月経前の眠気やイライラがここ数ヵ月急にひどくなり、下腹部痛もし出したので病院に行った。
最近話題になった子宮内膜症や、考えたくないけど性感染症とかもあり得るしと思ったんだけど、
問診のみで、これくらいの事で子宮内膜症を疑うことはしないよ?と言われたのみ。
わざわざその程度の事で診察(内診のことだろうか)なんてしないしーと言われ、
病気の心配はないってことですかと言えば、「いやいや月経前症候群は立派な病気だよ?」と
休みを取って、安くないお金払って診察に来てこの結果かと思うと怒りがおさまらない。
そりゃーま●こなんて見たくないのかもしれないけどさー
ちょっとは真面目に診てほしいよ。何のために行ったのかわからないよ

198: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)12:32:14 ID:J0e
>>196
それ内診したらまた別にお金掛かるでしょう?
心配症な患者に求められて何でもかんでも検査すると凄い額になることあるし
ちゃんとPMSの診断してくれたなら仕事はしていると思うんだけど
まあ、医者の言い方は正直ムカつくけれど

199: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)12:39:26 ID:Qdy
>>198
内診程度じゃ金額はほぼ変わらないはず。

200: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)12:45:30 ID:Jof
196です。
>>198
高めにお金払っても良いつもりで行ってたんです。
病院って、何事かあれば治療を、何もなければ安全を買いにいくようなものだし。
今回の医者は説明が雑な上、なんというか、あーPMSねハイハイよくあることだよーって、最初から別の病気の可能性を捨ててかかってる感じだったんで。
現状そういう病気の可能性は薄いし、聞いた限りでは内診までする必要を感じられない、一旦様子を見てねくらい言えばこっちも納得してた。
内診しろとは言わないけど(正直嫌だし)ちゃんと診てますよ考えてますよってポーズくらいはして欲しかったんだ。

202: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)13:31:10 ID:Qdy
>>200
その気持ちわかるわ~
子供が熱出して具合悪くて救急病院に行っても触診もしないで、「夏風邪ですね。お薬出しておきますから様子をみてください。」
(当方10年以上入退院を繰り返し子供の病変には通常より詳しいと思う。偶に医療関係者と間違われる位、新米医師より少しだけ知識はある)
「お子さんは、熱を出すことよくありますが大丈夫ですよ。何か変わった事があればまた受診して下さい」って診察終わろうとしたから
(ただの熱程度で、大病院の救急室に駆け込んだりせんわ!と思いながらも)
やんわり「あのぉ…触診は…」と消え入りそうな声で聞くとハア?という顔で仕方なく触診してくれた。(これを見て「この医師触診じゃ判断できん医師だな」とわかった)
子供は、痛みが曖昧で痛いと気持ち悪いがよくわからないし痛くても痛くないという事もあるから適切な言葉を選ばないと見分けられないんだけど、
新米医師さんは手の感覚より言葉に頼る傾向がある為、痛みや張りと区別できない人も多い。(とりあえず私は軽い腸閉塞か虫垂炎だろうなと思っていたので)
かなり無理めに、他の検査を要求してみる。(腸関係なら超音波検査なので、自費で良いから診てくれと頼む)
(「水分を摂ると吐くし、尿も少ない」と言えば大抵は脱水症状の予防にアクエリアスの様なブドウ糖の点滴をしてくれる。口から飲めたらしないけど針を刺すついでに血液検査をして貰うように頼むと検査して貰いやすい)
もう心配し過ぎな親に認定されているだろうな~とは思っていたけど、引かなかったので指導医が出てきて、CT検査に回されたw(超音波より検査代高いw見せしめか?って思ったけど我慢。)
CT見た医師がしたり顔で「点滴終わったら帰って良いですから」と言われて「ま、緊急性はないのなら良いか」と思っていたらCTを見た他の医師がこれ直ぐ手術!と言ったから周り騒然。
結局、超音波撮りに行かされ、緊急手術、放っておいたら危なかったそう。(私「やっぱりな」と思ったけど、例え素人が口を出すなと言われても言う時には言わなきゃいけないなぁと、思ったわ)

最近は、点数集めに過剰検査するのを防止する為に医師が本当は検査した方が良いと思う事でも確実に異変が疑われない限りは検査を控える傾向にあるので、
患者本人が、「これが心配なので、検査して下さい」と言わなければ、積極的には検査しない方向見たい。
患者が検査をしてくれと言えば、医師が無駄な検査をした事にはならず、カルテに「患者の意思により検査希望したので」と書けるのでその場合はしてくれる事もあるようです。
だから、「心配だからなになにの検査して下さい」と言えばしてくれる先生もいるんですよね。(最後は医師次第だけどw)
とりあえず、お疲れ様でした。

204: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)15:06:38 ID:cvS
>>203

>>200
その気持ちわかるわ~
とりあえず、お疲れ様でした。

205: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)15:24:30 ID:06M
>>204
嘘ついちゃダメだよ。
>>203
アテクシ、新米医師より知識がござーます。
実例として、新米医師の重大な誤診を見抜きましたの。
患者が医者に検査する項目を指示しなきゃ!

206: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)15:55:54 ID:u2J
>>196
大変だったね
私も同じ症状で心配になったから病院に行ったことあるけど、ちゃんと内診して検査もしてくれたよ
先生との相性とかもあるから難しいと思うけど次はちゃんとしたところに行けるよう祈っとくよ

203: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)15:01:13 ID:gBn
3行で

207: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)16:02:16 ID:TdH
園児の叫び声がキツイ
家の近くに保育園ができた。
毎日園児が先生と散歩するんだけど、そのコースが私の家の前を通る。
その時に私の家の犬の名前を大声で叫ぶ(なぜ名前を知ってるんだ)
犬が小屋から出てくるまで叫ぶから、夜勤明けで起こされるのがイライラする…
週1回なら我慢できるけど週5回な上に、10分くらい経ってからまた別の組が家の前に立ち止まって叫びつづける…
その上帰り道も叫び続けるループ
ストレスで禿げそうです。
こういうクレームって許されるのかな…

208: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)16:08:37 ID:JLu
>>207
それはクレーム入れていいんじゃないかな。出てくるまで叫び続けるなんてあなたの家だけじゃなくて周りの家にも迷惑でしょ。
犬を呼ばず通り道としてだけならいい、もしくはルート変えて欲しいくらいして欲しいところだね。
直接保育園へのクレームしにくかったら市役所の保育課宛にメールとかもできると思う。ゆっくり休めるようになるといいね。

209: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)16:09:10 ID:VHS
>>207
していいんじゃない?
クレームというより正当な苦情でしょうよ
電話しづらいかもしれないけど頑張れ!

210: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)16:09:31 ID:noQ
>>207
許される
特定の民家の前で騒ぐって嫌がらせじゃないか

213: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)16:30:23 ID:XEe
>>207
うちは近所の養護施設?の団体。
集団で散歩するんだけど、うちのサッシのところにいる犬を
門のところからずーっと見てる。
でも犬の散歩の時に出会って、かまいたいのかなぁ?と思って
近づくと奇声をあげて逃げる・・・
でも門の前で、集団で見てる。(全員大人です)
犬がいるからいけないんだよね、と思い、
犬のクッションを移動したんだけど、犬が自分で元に戻すからダメだった。
私がカーテンの影から見ているのに気づいた引率の人が慌てて
進行を促したけど、ああいう人たちって自分が満足しないと動かないんだよね。
実害はないんだけどさ・・・たぶん解決の道がないのでただの愚痴です。

211: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)16:10:36 ID:JLu
×ルートを変えて欲しいくらい
○ルート変えてもらうくらい

212: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)16:18:19 ID:TdH
よかったクレーム入れてもいい事案なんですね。
なんだか最近保育園の話題が多くて自分でも言わない方がいいのかなって思ってたけど、言うことにする。
でもそこの保育園息子が職場体験に行ったところなんだよね…

214: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)16:46:29 ID:2zr
実母との距離の取り方が分からなくて悩んでる。
結婚して7年。子どもは2人。
仕事してる時は数カ月に一度会いに行くぐらいだったし、子どもの写真とかもあまり送らなかったんだけど、
今は家にいるから週に一度は子ども連れて行かないと恨み言を言われる。
メールも毎日。子どもの写メつきで送らないと催促される。
孫が可愛いんだろうけどこちらの都合は無視で、自分の希望が通らないと不眠を訴えてきたり、父に八つ当たりしたりする。

何というか…もうちょっとほっといて欲しい。
夫の実家はあまりこちらに興味ないらしい。夫の祖母は「あなたがあまりひ孫ちゃんたちを連れてこないから、全然懐かない。」と文句言うけど。

221: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)19:32:36 ID:6lr
>>214
ぶっちゃけ言うと、周りがお姫様扱いする限り一生お姫様だろうし
不眠や家出の訴えを心配してもらえる限り続くだろうね
あなた含め、みんな優しいんだと思う。放っておくことに罪悪感もあるんだろうけど
「そんなに暇で寂しいなら父さんと旅行でもしてきたら。よっ、ラブラブ夫婦!」
「眠れない? 私は医者じゃないからどうにもできないけど、温泉が効くらしいから行ってきたらいいよ!☆ 夫婦水入らずで温泉旅行、ひゅー!」
「家出? たまにはいいんじゃない? ちょっといいホテルでもとって羽伸ばしておいで☆ お一人様って今流行ってるんだよ!」
って感じできっぱり線引き+松岡修造になりきってればやらなくなると思う

あと可能ならお父様にも相談して、母が時間をもてあまして寂しいみたいだから
夫婦ふたりで色んな娯楽やコミュニケーションをもっと楽しんで
充実した時間を過ごせるようにしてあげて っていう根回しも重要
お母様の寂しい時間を埋めるのに必要なのは、本来それだからね
あなたやあなたのお子さんを、寂しさを埋める道具にし続けたところで、一番必要なそれは埋まらない
まずあなた自身が、それをはっきりと自覚することです

223: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)19:45:34 ID:2zr
>>221
レスありがとう。
父と旅行してきたら?と言っても、「お金ないし、お父さんとはイヤ。」って言われる。
父は退職してから母とドライブに行ったり、一緒に買い物に行って母の欲しいものを買ってあげたりとけっこう相手してると思うんだけど、母にとってはそれがストレスなんだって。
ウィークリーマンション借りようかなとか言ってるけど、結局お金ないしって不貞腐れてしまう。
弟は「母さんは末っ子だから。」ってスルー推奨なんだけど、周りが相手にしないと「更年期がつらい。鬱になった。でも病院なんて行かない。」と言ってどんどん面倒くさくなってくる。
仮に旅行やマンションを借りる費用出すよと言っても一緒だと思う。
でも、松岡修造作戦いいね。ウザいと思ってくれたら静かになるかも。
その分弟嫁さんに負担がいったらいやだな。近距離別居だから、行こうと思ったら弟家の方が近いし。

224: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)20:00:58 ID:6lr
>>223
夫婦仲がよくない母親は子供(と子供世帯)にべったりになるの定番だから
そこが良くなってくれれば一番いいんだけどね
実際に旅行や家出の費用があるかどうかは関係ないのさ、子供や孫が自分にべったりくっついててくれる理由が欲しいだけなんだから

でも逆に言うと、やっぱりあなたやお子さんが代わりになろうとしたところで埋まらないよ
弟さんの対応は最適解に近い
お母さんには、ひとりでも楽しい、子供や孫がいようがいまいが関係なく楽しいっていう生き方が必要
「私たちは医者でもカウンセラーでもないから何もできない」
っていう対応と松岡修造なりきりで統一しとくしかないね、あなたも弟嫁さんも

226: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)20:50:17 ID:2zr
>>224
母には子離れして欲しいし、私も親離れするべきなんだと思う。
兄弟の反抗期が激しくて、自分は今まで親に逆らったことないんだよねー。結婚くらいかな。親の言うこと無視したの。

母が何か趣味を見つければいいのかな?パートに出るとか…
どう切り出したらきれずに話を聞いてくれるかな。

231: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)21:32:24 ID:6lr
>>226
いやーどう切り出そうがキレるだろう、くらいに思っといたほうが後が楽じゃないかな
お母さんをキレさせないように、落ち込ませないように…って考えちゃうこと自体、
お母さんのペースに合わせてあげることが癖になってる

お父さんがストレスなの、旅行の費用がないの、鬱なの、でも病院行きたくないの、って
全部あなたを自分の元に繋ぎとめるためのものであって、「解決したいこと」ではないんですよ、お母さんにとって
費用を出そうか? パートに出たら? とかあなたから言われちゃうってことは
解決の糸口を提供されちゃっている、
つまり離れていこうとしてるってこと、敏感に察知するだろうから
さらにつよく繋ぎ止めようと面倒くさくなる可能性大
でもあえて修造ノリで解決策を出し続けることそのものが、距離をとる(真面目に相手しない)ことなんだよね
「旅行でもしたら? 費用がない? じゃあパート出たら? それも嫌? じゃあしーらね☆」
くらいに突き放せる鈍感さがそろそろ必要だね

245: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)22:25:12 ID:2zr
>>231
目から鱗が落ちた気分。そっか。私たちを繋ぎ止める為なんだ。
「解決したいことじゃない」って、とってもスッキリしました。
本当にありがとう。

215: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)16:50:49 ID:2zr
月に一度は兄弟たちとその子どもたちも集まって食事会をするんだけど、私の夫が参加しないと不満。
たまの休みぐらい家で休ませてあげたいと言っても、「どうせ来ても楽しくないんでしょ。」と嫌味。
スルーすればいいのだろうけど、八つ当たりされる父も心配だし、この前はいきなり「近くまできたわ。今から寄るから。」と来られた。
素気無くすれば「家出する。」って泣き出す。
本当に構ってちゃんで、周りが気を使ってお姫様扱いしないといけなくて疲れた。
孫たちには優しいおばあちゃんなんだけど。

216: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)18:17:00 ID:pJa
助けてください
反省の仕方が解りません
私の父は何か自分がミスすると「忘れた」「俺のせいじゃない」が口癖でした
私は幼い頃からなにかやらかして正直に謝るとボッコボコにされました
まだ保育園児で手に持っていたコップを落としてしまい、ごめんなさいと言ったら
人格を否定されまくり、救急車で運ばれるくらいまで殴られました
母は小さなが原因で暴力を振るわれ家を出たので、それくらい暴力が酷かったんだと思います
父にミスが見つかると暴力を振るわれることが積み重なり、小学校にあがる頃には「失敗をしたら隠す」「人に責任をなすりつける」ことで命を守っていました
失敗して友達に迷惑をかけても、心の中で自分が悪いと解っていながら口では「私じゃない」というので嫌われまくっていました
父の仕事の関係で何度か転校を繰り返したので嫌われても問題が生じず、また一人で居ることも平気になりました
これではダメだと思い、中学生からごめんなさいを言えるように意識しました
私にとってごめんなさいと言う言葉は全身から汗が吹き出し震えが来るほど恐ろしい言葉だとその時初めて気付きました
それでもなんとか口にできるようになり、高校からは父から離れるために家を出ました
そこから普通の人間になれたと思っていましたが、28歳になって職場の人たちから仕事のあと呼び出され
「あなたって、ごめんなさいって言葉にはするけど、反省がわかってないよね?」と言われました
私のごめんなさいはどこかに逃げ道を探し、少しでも罪を軽くしようとしていると言われました
今でも謝るとき、父の暴力がチラつくのは否定できません
それでも父から離れてもう10年はたちます
自分が悪いと解っています
でもどうやって向き合って、どうしたら反省になるのかが解りません
失敗したとき、反省はどうしたら良いのでしょうか?

217: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)18:26:20 ID:3Z7
>>216
カウンセリングに行きなよ。
1番の解決法だよ。
あと指摘してくれた方に自分が出来る範囲で話して相談のってもらったらいい。

218: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)18:38:19 ID:qWD
>>216
カウンセリングは受けてる?
毒父から浴びせられた毒を抜くのは相当骨が折れると思う。
反省は義務感からするものじゃないしね。

219: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)18:38:31 ID:PAC
>>216
私もカウンセリングオススメする

日本て実は謝ったら許されるんだけど先輩にそう言われちゃうってことは責任逃れが出ちゃってるんだね
ごめんなさいって謝ったら自分でどこが悪かったか考えて、どうしたら次しなくなるか対応策も一緒に言ってみると良いよ
自分で解らないときは教えて貰うのも手
んで教えて貰ったら、自分に合わないと思っても三回くらいは実践する
それで駄目なら相手も納得するからね

220: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)19:18:28 ID:6lr
>>216
呼び出されて言われたっていうのは、仕事上のミスが多いから気をつけて的な真面目な話で?
それともお前が気に入らんイライラする、みたいに文句つけるため?
万が一後者だとしたら、どうせ何をしたって文句は言われるだろうから
すべて自分が悪いみたいに自責する必要なし
ただ、話をきく限りあなたはカウンセリング等は行った方がいいと思う。自分のためにね

周りがあなたに求めているのは「謝ること」「謝罪の気持ちを見せること」じゃなくて
「ミスを何度も繰り返さない」とか「上達すること」とか
何かしらの改善や向上を見せることだと思うのね
具体的にどんな業種で、どんなことで叱られてしまうのかが分からないけど
「昨日の自分よりは出来るようになっている」を目指すといいんじゃないかな
 
相手には「~のためには何が必要か教えてもらえると嬉しいです」
「◯◯さんがこれをやるとしたらどんな工夫をしますか」
「どのような理由でミスに繋がっているようにみえますか(=治したいから教えて)」
と自主的に質問してみるといいかもね
そこから吸収して実際に出来るようになるころには、信頼は取り戻せていると思うよ

227: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)20:50:19 ID:pJa
>>220
> 呼び出されて言われたっていうのは、仕事上のミスが多いから気をつけて的な真面目な話で?
>それともお前が気に入らんイライラする、みたいに文句つけるため?

私は教えられた手順で仕事をこなしてたんですが、お客様アンケートでそのやり方が気に食わないとクレームがあったそうです
どんなクレームか直接は見せてもらっていませんが、それで
「クレームの原因は何か、どう改善したらいいのか考えてきて」と言われました
私は思い当たる節がなかったので、マニュアルと自分の仕事を比較し、正直に伝えましたが、それが反省してないと言われました

228: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)21:08:50 ID:6lr
>>227
えーとね
渦中にいるあなたには分からなくて当然なんですが
その先輩がたは、下を指導・育成する能力が欠片もなく論理性もないアホの集まりだと思われるので
そんなやりかたで指導されて「分からない」「改善できない」のは当たり前のことです
ぶっちゃけブラック会社ですよね。
ひとまず仕事やすめというのは正しいよ。
あなたを痛めつけるものが、昔は「お父さん」だったのが「職場」に変わってるだけなのわかるかな

あなたの場合、反省の気持ちが云々というより
「自分が罰されて否定される状況」にすがりつく心の癖がある可能性が高いです
だから、悪すぎる環境(いまの会社)から離れろっていうアドバイスを信用できずにいる
ドMって意味じゃなくて、自分が幸せで楽しくいることを自分で許すことができてないとそうなる

222: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)19:37:38 ID:lWM
>>216
反省と謝罪はイコールじゃないよ
反省は自分の行動や言動を振り返って、改めてそれらを考えること
謝罪は自分の非を認めて相手に許しを請うこと
反省がわかってないってことは謝罪してそれで終わりになってない?
なんで注意されたか原因をはっきりさせて教わったことをきちんと実行していくことが大切なんだよ
そうやって注意されているうちはまだ大丈夫だからこれから失敗を改善していく努力をしていけばいいよ

225: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)20:47:10 ID:pJa
ありがとうございます
>>216です
先輩たちから呼び出されて、そのときに「お前は謝るだけで反省が無い」と言われたんです
それで「反省文を書いてこい」と言われて、私は自分なりに一生懸命反省文を書きました
それを読んで先輩たちに「これを読んでがっかりした」と言われました
何がどうがっかりしたのか解らなくて、反省文も返してもらえず、それで反省の仕方を教えていただきたかったのです
「お前は出来が悪い、他の人よりボンクラだ」とずっと言われたんですが、私より若い人や私の同期は皆すぐに、長くても1年で辞めてしまって、他に人がおらず
私が一番新人にあたるのでどれぐらいのことをできなければいけないのかも解りません

カウンセリングは受けていますが、「あなたは仕事を辞めたほうがいい、休んだら改善する」としか言っていただけませんでした
三ケ所でカウンセリングを受けましたが、どこも同じなんです
もしかしたらカウンセリングでも自分の逃避癖が出ていて、事実を自分のいいように伝えてしまっているんじゃないかと思っています

229: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)21:09:09 ID:PAC
>>255
ごめん、書いといてあれだが
もしかして:ブラック企業
そこ止めて社会見学と考えていくつかパート掛け持ちしてみたらどうだろか?

249: 名無しさん@おーぷん 2016/04/16(土)22:33:56 ID:0MM
地震怖い…数週間前に南海トラフ付近で地震が起きたときに
ついに来るか…ってなって体調崩してたんだけど
おびえていても仕方ないからって現実逃避してようやく
立ち直ったのに九州であんなに酷い地震が起きて…
普段と変わらないことやってるけどある日急に
何もかも壊れるんじゃないかって怖さが抜けない

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